Odporúčame najlacnejšie PZP online - uzavripzp.sk a Peniazomat

Vtipy

Všetko čo priamo nesúvisí s bushcraftom

Vtipy

Poslaťod Michal » 04 Nov 2011, 10:41

Lebo na to neni zvlášť téma a potom sa len vadíme v kreslených alebo buškrafterských čo kam nepatrí :)

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí
"Do not mess with the forces of Nature , for thou art small and biodegradable!"

Archery lover Obrázok
Obrázok užívateľa
Michal
 
Príspevky: 666
Registrovaný: 26 Jún 2010, 19:05
Bydlisko: Nitra
Dal Ďakujem: 165 x
Dostal Ďakujem: 250 x

Re: Vtipy

Poslaťod mipa » 06 Nov 2011, 14:14

dobree, ale tych oralov je akosi moc :D, najlepsie je 23:50-51 :D
Obrázok užívateľa
mipa
 
Príspevky: 73
Registrovaný: 31 Mar 2011, 08:30
Bydlisko: Žilina
Dal Ďakujem: 42 x
Dostal Ďakujem: 4 x

Re: Vtipy

Poslaťod 6strings » 07 Nov 2011, 21:59

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
- Ááánooo
- A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
- Tak ju ukáž.
- Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma.
Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
- Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil.
Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v
škole:
- No Dežo, domácu úlohu si spravil?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca.
Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady.
- Dikma, kam džamales Dade?
- Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...





Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kam utekáte vy ku*vy? Ešte sú len základy!
MORA 2000
MORA Q511
Colt Linerlock Carbon Fiber Handle Black Blade
Opinel NO.9 inox
Opinel NO.9 carbon
Obrázok užívateľa
6strings
 
Príspevky: 32
Registrovaný: 09 Máj 2011, 13:59
Bydlisko: PE
Dal Ďakujem: 0 x
Dostal Ďakujem: 4 x

Re: Vtipy

Poslaťod Kapo » 08 Nov 2011, 00:07

Všetky vtipy sú na nete, nač ich aj sem kopírovať? :wink:
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu sere.
Som smrdutý trapér. Buskraft je pro holky.
Obrázok užívateľa
Kapo
 
Príspevky: 364
Registrovaný: 03 Máj 2011, 15:34
Bydlisko: Myjafsko
Dal Ďakujem: 14 x
Dostal Ďakujem: 106 x

Re: Vtipy

Poslaťod Kapo » 08 Nov 2011, 00:16

Michal píše:Lebo na to neni zvlášť téma a potom sa len vadíme v kreslených alebo buškrafterských čo kam nepatrí :)


Starý ftip, ale pri troške námahy by bol z toho krásny bushcrafterský.... :wink:

PERFEKTNÝ DEŇ BUSHCRAFTERA
6:00 - budíček
6:15 - oral od eskimáka
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní Bushcraft-portál-u
7:00 - raňajky /želé z hlohu, pašteka z lidlu, a zopár chrobákov/ všetko pripravené sexi nahou mladou Bushcrafterkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - psí záprah čaká pred iglú
7:45 - niekoľko pív cestou
9:15 - let v súkromnom lietadle na Kamčatku
9:30 - Stretnutie z Ray Mayersom pri dobrej šálke čaju.
11:45 - obed /steak zo zdochutého tura/
12:15 - oral od Mayersa
12:30 - ešte jeden oral Mayersovy na oplátku
...........................................................
23:30 - autoooral
23:45 - do Hamaky /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj tchora opustiť lesný brloh.
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu sere.
Som smrdutý trapér. Buskraft je pro holky.
Obrázok užívateľa
Kapo
 
Príspevky: 364
Registrovaný: 03 Máj 2011, 15:34
Bydlisko: Myjafsko
Dal Ďakujem: 14 x
Dostal Ďakujem: 106 x

Re: Vtipy

Poslaťod atti.hombre » 12 Nov 2011, 19:01

Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad,vnutri unaveny farar.
Pride na rad mniska a hovori :
- Otce, velmi som zhresila.
- Ako ?
- Zosmilnila som.
... ... - Prepana, a kde ?
- Na zajazde. A hned dva krat.
- Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej kasicky sto eur.
Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia mniska:
- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zajazde.
To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze zosmilnila, farar sa rozhorcene spyta:
- Na zajazde ?
- Ano, ako to viete ?
To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z spovedelnice cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo šmari o zem modlitebnu knizku a zareve:
- Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!!!
Som len obyčajný lesolez !- erdőmászó
Obrázok užívateľa
atti.hombre
Moderátor
 
Príspevky: 1779
Registrovaný: 14 Jún 2010, 20:50
Bydlisko: Zvolen
Dal Ďakujem: 1484 x
Dostal Ďakujem: 1547 x

Re: Vtipy

Poslaťod statusak » 12 Nov 2011, 22:27

Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov.
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4...
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri.
Opäť si ich poukladá do zadného radu, opäť vypije iba tie zo zadného
radu a keď sa to takto opakuje 6 krát
...barman sa ho spýta:
- Pane, prečo pijete len tie zozadného radu?
- No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám
prestať piť...
statusak
 
Príspevky: 9
Registrovaný: 12 Nov 2011, 21:19
Bydlisko: bush
Dal Ďakujem: 0 x
Dostal Ďakujem: 0 x

Re: Vtipy

Poslaťod Legil » 14 Nov 2011, 17:26

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigáňom?
- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie....
Nechoď tam, kam vedie cesta ...
... namiesto toho choď tam, kde žiadna nieje a zanechaj stopu.
Obrázok užívateľa
Legil
Moderátor
 
Príspevky: 351
Registrovaný: 28 Júl 2011, 12:14
Bydlisko: Košice - 科希策 , Slovensko
Dal Ďakujem: 122 x
Dostal Ďakujem: 349 x

Re: Vtipy

Poslaťod Legil » 28 Nov 2011, 12:41

RYCHLA RUMOVA PRALINKA

Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch,
2 - 5 litre rumu

Postup:
zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.

A potom že spečenim na Vianoce je veľo roboty.

Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....

(Teraz neznam, či som to nemal dac do receptoch)
Nechoď tam, kam vedie cesta ...
... namiesto toho choď tam, kde žiadna nieje a zanechaj stopu.
Obrázok užívateľa
Legil
Moderátor
 
Príspevky: 351
Registrovaný: 28 Júl 2011, 12:14
Bydlisko: Košice - 科希策 , Slovensko
Dal Ďakujem: 122 x
Dostal Ďakujem: 349 x

Re: Vtipy

Poslaťod Rafael Ingvis » 10 Dec 2011, 15:52

Murphyho zákony předvánočního šílenství


Langův časový zákon

Vánoční šílenství obvykle začíná dlouho před samotnými Vánoci.

Zákon doc. Soona

Obchodníci začínají veřejnost otravovat se sněhovými vločkami, barevnými ozdobami a tklivými zvuky vánočních písní už v říjnu.

Sommerův dodatek

Ti obzvlášť rafinovaní s tím začínají hned po skončení letních prázdnin.

Formerovo pravidlo

Nevěřte tomu, že se vám podaří nakoupit vánoční dárky dříve než ostatním a vyhnete se tak nejtěžší davové psychóze.

Rabbleův dodatek

Nakonec stejně budete se zoufalým výrazem psance obíhat obchody třiadvacátého prosince – ostatně jako všichni.

Vainův zákon

V obchodě, který je třiadvacátého prosince prázdný, s největší pravděpodobností prodávají protetické pomůcky nebo náhradní díly k proudovým letadlům.

Worthlessova vysvětlivka

Tyto předměty se téměř v žádném případě nedají použít jako vánoční dárky.

Seldomův zákon

Málokdo má v příbuzenstvu beznohého válečného veterána nebo amatérského pilota proudových letadel.

Zákon dr. Threshe

Dát komukoliv, kdo není beznohý válečný veterán, pod stromeček umělou nohu znamená být touto protetickou pomůckou zmlácen do bezvědomí.

Stiffův dodatek

V některých případech to dokonce znamená být umlácen k smrti.

Cottonův dodatek

Umlátit kohokoli umělou nohou není zvlášť velký problém, neboť nožní protézy se nedělají z vaty a hedvábí.

Streamovo upřesnění

O náhradních dílech k proudovým letadlům je myslím zbytečné hovořit.

Splutterův kumulační zákon

Všechny ostatní obchody kromě výše jmenovaných budou třiadvacátého prosince narvané k prasknutí.

Ruckův dodatek

Lidmi, nikoli zbožím, samozřejmě.

Counterův zákon

Nezáleží na tom, co chcete koupit. V obchodech mají téměř všechno, ale vám se vůbec nepodaří dostat k pultu.

Quandaryův dodatek

Ve většině případů ovšem vůbec nevíte co vlastně chcete koupit.

Zákon prof. Demanda

Seznamy pro Ježíška píší obvykle jen děti, a to ještě ne všechny.

Pleův dodatek

Vaše děti Ježíškovi nepíší.

Schreibenův dodatek

Rozhodně mu nepíší vaši rodiče, přátelé či partner.

Awaitova poznámka

Stručně řečeno, nepíše mu nikdo, kdo od vás očekává vánoční dárek.

Zákon doc. Obtaina

Pokud vaše děti Ježíškovi píší, zásadně si přejí najít pod stromečkem věci, které jsou prakticky nesehnatelné.

Vysvětlivka Johnyho Ramba

Třeba kulomet.

Jailův poznatek

Sehnat funkční kulomet je snaha, pohybující se za hranicemi trestního zákona.

Forgeryova vysvětlivka

Repliku z tvrzené hmoty vaše dítě nechce, a tudíž neocení.

Beggarův zákon

To, co si pod stromeček přejí dostat dospělí příslušníci vaší rodiny se oproti tomu dá sehnat poměrně snadno, ale prakticky vždy je nákup takové věci nad vaše finanční možnosti.

Trifleův mystifikační zákon

Paradoxně vám vaši blízcí budou tvrdit, že chtějí jen takové maličkosti.

Zákon samoobslužné dopravy

Nejběžnější maličkost je taková, na jejíž uskladnění se běžně používá garáž.

Varianta ing. Fura

Nebo taková, na jejíž výrobu musí brutálním způsobem zahynout několik stovek roztomilých zvířátek.

Housewifův zákon

Manželky, které si vroucně přejí najít pod stromečkem kuchyňský robot, jsou výplodem bujné fantazie spisovatelů pokleslé literatury.

Zealousovo dilema

Nikdy se vám nepodaří koupit dárek, z nějž by byl obdarovaný jednak nadšen a za druhé by mu ještě byl užitečný.

Handyův povzdech

Z užitečných dárků ještě nikdy nikdo nadšený nebyl.

Caseova poznámka

Ostatně vzpomeňte si, jak jste byl nadšený vy, když jste v dětství dostal k vánocům penál.

Fittingův zákon

To, co považujete za vhodný vánoční dárek vy, nikdo jiný za vhodný vánoční dárek nepovažuje.

Aptova poznámka

Potencionálního obdarovaného nevyjímaje.

Primární egoistický zákon

Člověk dokáže bezchybně vybrat dárek pouze sám pro sebe.

Zákon prof. Slipa

Veškeré ostatní snahy o výběr toho nejlepšího a nejvhodnějšího dárku jsou pouze souvislou řadou pokusů a omylů.

Flawova vysvětlivka

V tomto případě bohužel platí: co pokus, to omyl.

Blunderův povzdech

A to i v případě dárků, které někdo koupí vám.

Überraschungův zákon

Lidé nekupují sami sobě vánoční dárky v naivní víře, že je mnohem příjemnější být překvapen.

Irksomerův dodatek

Pod stromečkem vás ovšem jiné než nepříjemné překvapení nečeká.

Sacher-Masochova vysvětlivka

Skutečné nadšení vzbuzují vánoční dárky pouze v osobách se sklony k psychickému sebetrýznění.

Pickpocketův zákon

Vydáte-li se na předvánoční nákupy s naditou peněženkou, někdo vám ji ukradne.

Zákon doc. Meagra

Vydáte-li se na nákupy s peněženkou prázdnou, budete mít se získáváním vánočních dárků jisté těžkosti.

Doplňující poučka ing. Poka

Ve výsledku to ovšem vyjde nastejno, neboť za peníze, které vám někdo odcizí, už také nic nenakoupíte.

Varianta Dennise Moora

Jistě, můžete krást, ale vánoce prožité v cele předběžného zadržení za to rozhodně nestojí.

Poznámka dr. Benda

Celý předběžného zadržení Ježíšek obchází velkým obloukem.

Packetova paralela

Objednat si vánoční dárky ze zásilkového katalogu je prakticky stejné jako nechat se okrást v tlačenici před obchodním domem.

Ruckusovo upřesnění

Ve výsledku vám také zbudou jen oči pro pláč a neovladatelná touha po spáchání násilné výtržnosti.

Paradox prof. Naughta

Nezáleží na tom, zda vám objednané zboží dodají nebo ne.

Dungův zákon

To, co vám ze zásilkové firmy přijde, se možná dá použít jako netradiční surovina do kompostu, ale rozhodně ne jako vánoční dárek.

Varování dr. Kitsche

Zvláště je třeba mít se na pozoru před nabídkami typu: „Roztomilý Santa Claus, zpívá a tančí, na dvě tužkové baterie.“

Tawdrinessova vysvětlivka

Věc, která se pod tímto označením skrývá, by mohla být stejně tak dobře vydávána za kambodžského vůdce Polpeta, přednášejícího revoluční proslov ke svým soudruhům.

Chieftainův dodatek

Přesněji řečeno, roztomilý Santa Claus, tančící a zpívající na dvě tužkové baterie vypadá ze všeho nejvíc jako kambodžský vůdce Polpet, přednášející revoluční proslov ke svým soudruhům.

Povzdech ing. Pecha

Pokut máte štěstí.

Scupperova varianta

Nemáte-li štěstí, bude roztomilý Santa Claus vypadat jako naprosto stacionární Polpet dva měsíce poté, co byl pohřben.

Cloakovo mystifikační pravidlo

Na fotografii v katalogu to ovšem vypadá jinak.

Zákon dr. Otherwise

Každé zboží vypadá na fotografii v katalogu jinak.

Goodsova poznámka

Především vypadá jako zboží.

Zilchův podotek

To, co vám bude skutečně zasláno, už v drtivé většině případů nevypadá jako vůbec nic.

Dodatek prof. Boffina

Rozhodně nic z toho, co je současné vědě známo.

Reptileova základní otázka

Můžete to vydávat za zkamenělý trus fosilního plaza, ale kdo by stál o takový dárek?

Perilovo varovnání

Nákup v běžném obchodním domě není zcela prost rizik.

Withinův tajnosnubný zákon

Nikdy si nemůžete být jisti, že v té zabalené krabici je skutečně to, co jste tam mít chtěl.

Stowův zákon o nepoměru sil

Rozbalíte-li krabici a vyjmete z ní předmět, nikdy se vám ho už nepodaří umístit zpět tak, aby se dala krabice zavřít.

Dismissův zákon

Najdete-li uvnitř předmět, který chcete reklamovat, bude vám reklamace odmítnuta, neboť jste s ním již manipuloval.

Poznámka doc. Hidea

Manipulaci s předmětem, vytaženým ze zabalené krabice, nedokážete nikdy věrohodně zamaskovat.

Packenův zákon

Najdete-li v krabici předmět, který jste skutečně zakoupil, nikdo ho už nedokážete zabalit tak, aby z něj byl hezký dárek.

Crippleův podotek

Nemluvě o tom, že jej s největší pravděpodobností při vytažení z krabice poškodíte.

Impairovo upřesnění

Nepoškodíte-li jej při vyjmutí z krabice, poškodíte ho při pokusech o jeho umístění zpět.

Dropova varianta

Anebo vám to upadne na zem.

Paradox prof. Balla

Pádem na zem se může poškodit prakticky cokoli; dokonce i fotbalový míč.

Debaseův dodatek

Takto znehodnocený dárek už nemá prakticky žádné použití.

Hamperův poznatek

Což v praxi znamená, že vám ta blbost bude v bytě překážet tak dlouho, než vám dojde trpělivost a vyhodíte ji do nejbližší popelnice.

Extentův oděvní zákon

Zakoupíte-li jako vánoční dárek oblečení, nikdy se vám nepodaří strefit se do správné velikosti.

Bulkovo chybové pravidlo

Obecně platí, že štíhlé osoby bývají obdarovány velikostí XXL; tlusťoši naopak dostávají oděvy, do nichž by se s obtížemi nasoukala i Twiggy.

Hatredova rovnice

Pokud se vám náhodou podaří strefit do přibližně stejné velikosti, zakoupíte oblečení přesně té barvy, kterou potencionální obdarovaný nejvíc nesnáší.

Mercenaryův zákon barevné škály

Zeleným oblečením se můžete zavděčit pouze příslušníkům armády.

Soldierova poznámka

Některým příslušníkům armády.

Zákon prof. Pigleta

Růžová barva sluší jen osobám mladším pěti let.

Maidenova vysvětlivka

A navíc to ještě musí být děvčátka.

Mattelův zákon reklamní strategie

Děti nejčastěji touží dostat pod stromeček hračky, které jsou mohutně propagovány v masmédiích.

Drawbrainova poznámka

Není nic odpornějšího než plastikový Terminátor, v jehož lebce je průsvitné okénko a pod ním blikající mozek, ale vaše děti po této stvůře prahnou jako čtrnáctiletý onanista po videokazetách s Dolly Buster.

Definice dr. Puppeta

Pokud z výchovných důvodů namísto Terminátora s lebečním průzorem zakoupíte dětem maňásky kozlíka a vepříka, jednak jim zkazíte vánoce, a za druhé vás budou po zbytek života nenávidět.

Lackova varianta

Rozhodnete-li se překonat svůj odpor a zrůdnou figurku koupit, bude ve vašem městě a nejbližším okolí zcela vyprodána.

Vagueova poznámka

„Nejbližší okolí“ je plus mínus čtyři sta padesát kilometrů.

Farawayovo upřesnění

V krajním případě zahrnuje celý kontinent.

Yellowmanův úzus

Vaše dítě dobře ví, že v Hongkongu je plastikových nestvůr dostatek; neví ovšem, kolik stojí letenka.

Clarifyova poznámka

Nepřítomnost Terminátora pod vánočním stromečkem nevysvětlíte.

Upřesnění prof. Losta

Koupíte-li tu příšernost kdykoli později, vaše dítě o ni v mezičase ztratí zájem.

Garibaldiova vysvětlivka

Pošahaní hrdinové se na televizní obrazovce střídají rychleji než vlády v Itálii.

Slaughterova poučka

Mezi „velkým vánočním výprodejem“ a městskými jatkami je jen nepatrný rozdíl.

Poznámka doc. Abidea

Na jatkách trpí nevinná zvířata; v obchodě, kde se koná „velký vánoční výprodej“ trpí všichni bez rozdílu.

Chagrinova vysvětlivka

Nemluvě o tom, že jak jateční zvířata, tak předvánoční nakupující mají o výsledku svého výletu představy, které jsou od reality velmi vzdálené.

Jonesova paralela

Jateční zvíře neopustí budovu jatek ve stejném stavu, v jakém do ní vstupovalo; s velkým vánočním výprodejem je to zrovna tak.

Swarmův zákon

Ve frontě na zlevněné ložní prádlo nemusíte nutně zemřít, ale i to se někdy stává.

Výčet prof. Stiffa

Nebudete-li ušlapáni koupěchtivými spoluobčany nebo umlácen holí stařenky, kterou jste se pokoušel předběhnout, pravděpodobně zemřete vysílením.

Zákon dr. Wounda

Z velkého předvánočního výprodej mají skutečnou radost pouze obchodníci a lékaři.

Bleedingova vysvětlivka

Tolik povrchových zranění, řezných či bodných ran, vypíchnutých očí, krvácení z nosu, srdečních kolapsů a zlomených končetin v jediném dni obvykle neošetří ani během antiglobalizačních demonstrací.

Budgetův zákon

Zboží, které vám nabízí velký předvánoční výprodej, prodávají ve všech ostatních obchodech, které žádný výprodej nepořádají, o poznání levněji.

Falsehoodova definice

Výprodej v tomto případě znamená, že obchodník za zboží zaplatí výrobci dvacet korun, na cenovku napíše původní cenu 1 500 korun, přeškrtne ji červeným fixem a napíše „mimořádná sleva – nyní pouze 500 korun“.

Deceitova poznámka

„Velký vánoční výprodej“ se dá označit výrazem „úmyslné klamání spotřebitele“.

Hoaxovo upřesnění

Po pravdě řečeno je tato definice přesnější.

Uncannyův zákon

Na většině podezřele levných výrobků nenajdete srozumitelné informace, které by vám napověděly, k čemu inkriminovaná věc vlastně slouží.

Champolionův praktický příklad

Jediné informace, které na obalu najdete, jsou „Mitte anda väkseid mänguasju alla 3 aastastele lastele“.

Poznámka dr. Enigmy

Popřípadě „Ej zomrela mi žena už som vdovec“

Puzzlingovo upřesnění

Takto označení výrobek může být prakticky cokoli, ale nikdy není to, co si myslíte, že je.

Quandaryův verbální zákon

Požádáte-li o informace prodavačku, pokrčí rameny a řekne vám, že všechno co vám může říct je napsáno na obalu.

Lintelův zákon

Ve skutečnosti vám neřekne ani to, protože vyslovit „Ej zomrela mi žena už som vdovec“ je nad možnosti veškerého personálu v obchodě.

Fressenův bezpečnostní zákon

Nejnebezpečnější je nakupovat na vánoce jídlo.

Zákon doc. Fasta

Vánoce jsou obecně chápány jako svátky přežírání, takže lidé nakupují potraviny po tunách.

Unseenovo vizuální pravidlo

Potraviny nejsou v obchodě za těly zákazníků ani vidět.

Struggleova militantní poznámka

O tom, že byste se k nim přes rozvášněný dav probojoval, nemůže být samozřejmě ani řečí.

Dineův eliminační zákon

Neexistuje potravina, která by netvořila součást něčího vánočního jídelníčku.

Karottenovo upřesnění

Což v praxi znamená, že se vám nepodaří bez problémů zakoupit ani dietní suchary a mrkvový džus.

Habitualova vysvětlivka

O potravinách, které patří k tradičním součástem vánočního jídelníčku ani nemluvě

Zákon dr. Hoarda

Lidem je pravděpodobně jedno, co budou na Vánoce jíst, hlavně když toho bude hodně.

Gobbleova vysvětlivka

Z tohoto důvodu fanaticky skupují všechno, co jim v obchodě přijde pod ruku, včetně granulí pro psy.

Snailův pohybový zákon

Fronty u pokladen jsou před vánoci všechny stejně dlouhé, ale ta, do které si stoupnete, bude postupovat nejpomaleji.

Inertovo stacionární pravidlo

Přesněji řečeno, fronta se ve svém postupu rapidně zpomalí ve chvíli, kdy budete druhý v pořadí.

Brawlova situační poznámka

S největší pravděpodobností bude chtít zákazník před vámi reklamovat dvě třetiny ze svého přeplněného košíku anebo se začne s pokladní zuřivě dohadovat o ceně nějakého výrobku.

Getawayovy infarktové varianty

V nejhorším možném případě se rozbije pokladna, pokladní dostane epileptický záchvat, zemře nebo odejde na svačinu.

Convertova vysvětlivka

Přesunete-li se do jiné fronty, bude situace obdobná.

Neglectův zákon platební neschopnosti

Ve chvíli, kdy se dostanete k pokladně, zjistíte, že jste si doma zapomněl peníze.

Stolenův dodatek

Pokud jste si peníze doma nezapomněl, byly vám v tlačeni před pokladnou odcizeny.

Dodatek ing. Thiefa

Pokud peníze máte, budete s největší pravděpodobností místním pracovníkem ochrany nařčen z krádeže taveného sýra nebo něčeho podobně stupidního.

Purloinův paradox

Pracovníci ochrany vždycky vidí krást ty, kteří nekradou, naopak ty, kteří kradou, nevidí nikdy.

Zákon doc. Slura

Ve chvíli, kdy vás pracovník ochranky hlasitě obviní z krádeže, bude poblíž stát většina vašich sousedů a známých.

Povzdech prof. Guva

V nejhorším možném případě i váš přímý nadřízený.

Affrontův diskreditační zákon

Veřejné šacování a detailní prohlídka vašich tělesných partií před očima všech lidí v supermarketu je krajně potupná.

Patchův zákon

Omluva od vedení supermarketu je jen slabou náplastí na vaše otřesené sebevědomí.

Pretexova poznámka

Nepočítejte s tím, že byste se dočkal kromě omluvy ještě něčeho jiného.

Staunchova varianta

V nejlepším možném případě dostanete věrnostní zákaznickou kartu.

Abidingova vysvětlivka

Z věrnostní zákaznické karty můžete mít radost pouze do chvíle, než zjistíte, že ji dostává každý, kdo nakoupil za více než pět set korun.
"Pokrok je jako stádo sviní v humně. Z takého stáda, to sa mosí uznat, je užitek. Je uzený špek, je ovar, je prejt, sú klobásky, sú nožky v rosolu. Tož sa nesmí ohrnovat nos, že je všecko posrané."

:-k
Obrázok užívateľa
Rafael Ingvis
 
Príspevky: 319
Registrovaný: 02 Feb 2011, 09:50
Bydlisko: Praha
Dal Ďakujem: 102 x
Dostal Ďakujem: 285 x

Re: Vtipy

Poslaťod rafoo » 13 Dec 2011, 20:24

vlady v Taliansku. uplne super.
PS: Kto je Dolly Buster? :lol:
Carpe diem.
Memento mori.
Obrázok užívateľa
rafoo
 
Príspevky: 146
Registrovaný: 08 Jan 2011, 23:41
Bydlisko: Varín
Dal Ďakujem: 17 x
Dostal Ďakujem: 22 x

Re: Vtipy

Poslaťod atti.hombre » 14 Dec 2011, 16:16

Češka... :wink:
Som len obyčajný lesolez !- erdőmászó
Obrázok užívateľa
atti.hombre
Moderátor
 
Príspevky: 1779
Registrovaný: 14 Jún 2010, 20:50
Bydlisko: Zvolen
Dal Ďakujem: 1484 x
Dostal Ďakujem: 1547 x

Re: Vtipy

Poslaťod Kapo » 14 Dec 2011, 19:20

Rafael Ingvis píše:Murphyho zákony předvánočního šílenství


Langův časový zákon

Vánoční šílenství obvykle začíná dlouho před samotnými Vánoci.

Zákon doc. Soona

Obchodníci začínají veřejnost otravovat se sněhovými vločkami, barevnými ozdobami a tklivými zvuky vánočních písní už v říjnu.

Sommerův dodatek

Ti obzvlášť rafinovaní s tím začínají hned po skončení letních prázdnin.

Formerovo pravidlo

Nevěřte tomu, že se vám podaří nakoupit vánoční dárky dříve než ostatním a vyhnete se tak nejtěžší davové psychóze.

Rabbleův dodatek

Nakonec stejně budete se zoufalým výrazem psance obíhat obchody třiadvacátého prosince – ostatně jako všichni.

Vainův zákon

V obchodě, který je třiadvacátého prosince prázdný, s největší pravděpodobností prodávají protetické pomůcky nebo náhradní díly k proudovým letadlům.

Worthlessova vysvětlivka

Tyto předměty se téměř v žádném případě nedají použít jako vánoční dárky.

Seldomův zákon

Málokdo má v příbuzenstvu beznohého válečného veterána nebo amatérského pilota proudových letadel.

Zákon dr. Threshe

Dát komukoliv, kdo není beznohý válečný veterán, pod stromeček umělou nohu znamená být touto protetickou pomůckou zmlácen do bezvědomí.

Stiffův dodatek

V některých případech to dokonce znamená být umlácen k smrti.

Cottonův dodatek

Umlátit kohokoli umělou nohou není zvlášť velký problém, neboť nožní protézy se nedělají z vaty a hedvábí.

Streamovo upřesnění

O náhradních dílech k proudovým letadlům je myslím zbytečné hovořit.

Splutterův kumulační zákon

Všechny ostatní obchody kromě výše jmenovaných budou třiadvacátého prosince narvané k prasknutí.

Ruckův dodatek

Lidmi, nikoli zbožím, samozřejmě.

Counterův zákon

Nezáleží na tom, co chcete koupit. V obchodech mají téměř všechno, ale vám se vůbec nepodaří dostat k pultu.

Quandaryův dodatek

Ve většině případů ovšem vůbec nevíte co vlastně chcete koupit.

Zákon prof. Demanda

Seznamy pro Ježíška píší obvykle jen děti, a to ještě ne všechny.

Pleův dodatek

Vaše děti Ježíškovi nepíší.

Schreibenův dodatek

Rozhodně mu nepíší vaši rodiče, přátelé či partner.

Awaitova poznámka

Stručně řečeno, nepíše mu nikdo, kdo od vás očekává vánoční dárek.

Zákon doc. Obtaina

Pokud vaše děti Ježíškovi píší, zásadně si přejí najít pod stromečkem věci, které jsou prakticky nesehnatelné.

Vysvětlivka Johnyho Ramba

Třeba kulomet.

Jailův poznatek

Sehnat funkční kulomet je snaha, pohybující se za hranicemi trestního zákona.

Forgeryova vysvětlivka

Repliku z tvrzené hmoty vaše dítě nechce, a tudíž neocení.

Beggarův zákon

To, co si pod stromeček přejí dostat dospělí příslušníci vaší rodiny se oproti tomu dá sehnat poměrně snadno, ale prakticky vždy je nákup takové věci nad vaše finanční možnosti.

Trifleův mystifikační zákon

Paradoxně vám vaši blízcí budou tvrdit, že chtějí jen takové maličkosti.

Zákon samoobslužné dopravy

Nejběžnější maličkost je taková, na jejíž uskladnění se běžně používá garáž.

Varianta ing. Fura

Nebo taková, na jejíž výrobu musí brutálním způsobem zahynout několik stovek roztomilých zvířátek.

Housewifův zákon

Manželky, které si vroucně přejí najít pod stromečkem kuchyňský robot, jsou výplodem bujné fantazie spisovatelů pokleslé literatury.

Zealousovo dilema

Nikdy se vám nepodaří koupit dárek, z nějž by byl obdarovaný jednak nadšen a za druhé by mu ještě byl užitečný.

Handyův povzdech

Z užitečných dárků ještě nikdy nikdo nadšený nebyl.

Caseova poznámka

Ostatně vzpomeňte si, jak jste byl nadšený vy, když jste v dětství dostal k vánocům penál.

Fittingův zákon

To, co považujete za vhodný vánoční dárek vy, nikdo jiný za vhodný vánoční dárek nepovažuje.

Aptova poznámka

Potencionálního obdarovaného nevyjímaje.

Primární egoistický zákon

Člověk dokáže bezchybně vybrat dárek pouze sám pro sebe.

Zákon prof. Slipa

Veškeré ostatní snahy o výběr toho nejlepšího a nejvhodnějšího dárku jsou pouze souvislou řadou pokusů a omylů.

Flawova vysvětlivka

V tomto případě bohužel platí: co pokus, to omyl.

Blunderův povzdech

A to i v případě dárků, které někdo koupí vám.

Überraschungův zákon

Lidé nekupují sami sobě vánoční dárky v naivní víře, že je mnohem příjemnější být překvapen.

Irksomerův dodatek

Pod stromečkem vás ovšem jiné než nepříjemné překvapení nečeká.

Sacher-Masochova vysvětlivka

Skutečné nadšení vzbuzují vánoční dárky pouze v osobách se sklony k psychickému sebetrýznění.

Pickpocketův zákon

Vydáte-li se na předvánoční nákupy s naditou peněženkou, někdo vám ji ukradne.

Zákon doc. Meagra

Vydáte-li se na nákupy s peněženkou prázdnou, budete mít se získáváním vánočních dárků jisté těžkosti.

Doplňující poučka ing. Poka

Ve výsledku to ovšem vyjde nastejno, neboť za peníze, které vám někdo odcizí, už také nic nenakoupíte.

Varianta Dennise Moora

Jistě, můžete krást, ale vánoce prožité v cele předběžného zadržení za to rozhodně nestojí.

Poznámka dr. Benda

Celý předběžného zadržení Ježíšek obchází velkým obloukem.

Packetova paralela

Objednat si vánoční dárky ze zásilkového katalogu je prakticky stejné jako nechat se okrást v tlačenici před obchodním domem.

Ruckusovo upřesnění

Ve výsledku vám také zbudou jen oči pro pláč a neovladatelná touha po spáchání násilné výtržnosti.

Paradox prof. Naughta

Nezáleží na tom, zda vám objednané zboží dodají nebo ne.

Dungův zákon

To, co vám ze zásilkové firmy přijde, se možná dá použít jako netradiční surovina do kompostu, ale rozhodně ne jako vánoční dárek.

Varování dr. Kitsche

Zvláště je třeba mít se na pozoru před nabídkami typu: „Roztomilý Santa Claus, zpívá a tančí, na dvě tužkové baterie.“

Tawdrinessova vysvětlivka

Věc, která se pod tímto označením skrývá, by mohla být stejně tak dobře vydávána za kambodžského vůdce Polpeta, přednášejícího revoluční proslov ke svým soudruhům.

Chieftainův dodatek

Přesněji řečeno, roztomilý Santa Claus, tančící a zpívající na dvě tužkové baterie vypadá ze všeho nejvíc jako kambodžský vůdce Polpet, přednášející revoluční proslov ke svým soudruhům.

Povzdech ing. Pecha

Pokut máte štěstí.

Scupperova varianta

Nemáte-li štěstí, bude roztomilý Santa Claus vypadat jako naprosto stacionární Polpet dva měsíce poté, co byl pohřben.

Cloakovo mystifikační pravidlo

Na fotografii v katalogu to ovšem vypadá jinak.

Zákon dr. Otherwise

Každé zboží vypadá na fotografii v katalogu jinak.

Goodsova poznámka

Především vypadá jako zboží.

Zilchův podotek

To, co vám bude skutečně zasláno, už v drtivé většině případů nevypadá jako vůbec nic.

Dodatek prof. Boffina

Rozhodně nic z toho, co je současné vědě známo.

Reptileova základní otázka

Můžete to vydávat za zkamenělý trus fosilního plaza, ale kdo by stál o takový dárek?

Perilovo varovnání

Nákup v běžném obchodním domě není zcela prost rizik.

Withinův tajnosnubný zákon

Nikdy si nemůžete být jisti, že v té zabalené krabici je skutečně to, co jste tam mít chtěl.

Stowův zákon o nepoměru sil

Rozbalíte-li krabici a vyjmete z ní předmět, nikdy se vám ho už nepodaří umístit zpět tak, aby se dala krabice zavřít.

Dismissův zákon

Najdete-li uvnitř předmět, který chcete reklamovat, bude vám reklamace odmítnuta, neboť jste s ním již manipuloval.

Poznámka doc. Hidea

Manipulaci s předmětem, vytaženým ze zabalené krabice, nedokážete nikdy věrohodně zamaskovat.

Packenův zákon

Najdete-li v krabici předmět, který jste skutečně zakoupil, nikdo ho už nedokážete zabalit tak, aby z něj byl hezký dárek.

Crippleův podotek

Nemluvě o tom, že jej s největší pravděpodobností při vytažení z krabice poškodíte.

Impairovo upřesnění

Nepoškodíte-li jej při vyjmutí z krabice, poškodíte ho při pokusech o jeho umístění zpět.

Dropova varianta

Anebo vám to upadne na zem.

Paradox prof. Balla

Pádem na zem se může poškodit prakticky cokoli; dokonce i fotbalový míč.

Debaseův dodatek

Takto znehodnocený dárek už nemá prakticky žádné použití.

Hamperův poznatek

Což v praxi znamená, že vám ta blbost bude v bytě překážet tak dlouho, než vám dojde trpělivost a vyhodíte ji do nejbližší popelnice.

Extentův oděvní zákon

Zakoupíte-li jako vánoční dárek oblečení, nikdy se vám nepodaří strefit se do správné velikosti.

Bulkovo chybové pravidlo

Obecně platí, že štíhlé osoby bývají obdarovány velikostí XXL; tlusťoši naopak dostávají oděvy, do nichž by se s obtížemi nasoukala i Twiggy.

Hatredova rovnice

Pokud se vám náhodou podaří strefit do přibližně stejné velikosti, zakoupíte oblečení přesně té barvy, kterou potencionální obdarovaný nejvíc nesnáší.

Mercenaryův zákon barevné škály

Zeleným oblečením se můžete zavděčit pouze příslušníkům armády.

Soldierova poznámka

Některým příslušníkům armády.

Zákon prof. Pigleta

Růžová barva sluší jen osobám mladším pěti let.

Maidenova vysvětlivka

A navíc to ještě musí být děvčátka.

Mattelův zákon reklamní strategie

Děti nejčastěji touží dostat pod stromeček hračky, které jsou mohutně propagovány v masmédiích.

Drawbrainova poznámka

Není nic odpornějšího než plastikový Terminátor, v jehož lebce je průsvitné okénko a pod ním blikající mozek, ale vaše děti po této stvůře prahnou jako čtrnáctiletý onanista po videokazetách s Dolly Buster.

Definice dr. Puppeta

Pokud z výchovných důvodů namísto Terminátora s lebečním průzorem zakoupíte dětem maňásky kozlíka a vepříka, jednak jim zkazíte vánoce, a za druhé vás budou po zbytek života nenávidět.

Lackova varianta

Rozhodnete-li se překonat svůj odpor a zrůdnou figurku koupit, bude ve vašem městě a nejbližším okolí zcela vyprodána.

Vagueova poznámka

„Nejbližší okolí“ je plus mínus čtyři sta padesát kilometrů.

Farawayovo upřesnění

V krajním případě zahrnuje celý kontinent.

Yellowmanův úzus

Vaše dítě dobře ví, že v Hongkongu je plastikových nestvůr dostatek; neví ovšem, kolik stojí letenka.

Clarifyova poznámka

Nepřítomnost Terminátora pod vánočním stromečkem nevysvětlíte.

Upřesnění prof. Losta

Koupíte-li tu příšernost kdykoli později, vaše dítě o ni v mezičase ztratí zájem.

Garibaldiova vysvětlivka

Pošahaní hrdinové se na televizní obrazovce střídají rychleji než vlády v Itálii.

Slaughterova poučka

Mezi „velkým vánočním výprodejem“ a městskými jatkami je jen nepatrný rozdíl.

Poznámka doc. Abidea

Na jatkách trpí nevinná zvířata; v obchodě, kde se koná „velký vánoční výprodej“ trpí všichni bez rozdílu.

Chagrinova vysvětlivka

Nemluvě o tom, že jak jateční zvířata, tak předvánoční nakupující mají o výsledku svého výletu představy, které jsou od reality velmi vzdálené.

Jonesova paralela

Jateční zvíře neopustí budovu jatek ve stejném stavu, v jakém do ní vstupovalo; s velkým vánočním výprodejem je to zrovna tak.

Swarmův zákon

Ve frontě na zlevněné ložní prádlo nemusíte nutně zemřít, ale i to se někdy stává.

Výčet prof. Stiffa

Nebudete-li ušlapáni koupěchtivými spoluobčany nebo umlácen holí stařenky, kterou jste se pokoušel předběhnout, pravděpodobně zemřete vysílením.

Zákon dr. Wounda

Z velkého předvánočního výprodej mají skutečnou radost pouze obchodníci a lékaři.

Bleedingova vysvětlivka

Tolik povrchových zranění, řezných či bodných ran, vypíchnutých očí, krvácení z nosu, srdečních kolapsů a zlomených končetin v jediném dni obvykle neošetří ani během antiglobalizačních demonstrací.

Budgetův zákon

Zboží, které vám nabízí velký předvánoční výprodej, prodávají ve všech ostatních obchodech, které žádný výprodej nepořádají, o poznání levněji.

Falsehoodova definice

Výprodej v tomto případě znamená, že obchodník za zboží zaplatí výrobci dvacet korun, na cenovku napíše původní cenu 1 500 korun, přeškrtne ji červeným fixem a napíše „mimořádná sleva – nyní pouze 500 korun“.

Deceitova poznámka

„Velký vánoční výprodej“ se dá označit výrazem „úmyslné klamání spotřebitele“.

Hoaxovo upřesnění

Po pravdě řečeno je tato definice přesnější.

Uncannyův zákon

Na většině podezřele levných výrobků nenajdete srozumitelné informace, které by vám napověděly, k čemu inkriminovaná věc vlastně slouží.

Champolionův praktický příklad

Jediné informace, které na obalu najdete, jsou „Mitte anda väkseid mänguasju alla 3 aastastele lastele“.

Poznámka dr. Enigmy

Popřípadě „Ej zomrela mi žena už som vdovec“

Puzzlingovo upřesnění

Takto označení výrobek může být prakticky cokoli, ale nikdy není to, co si myslíte, že je.

Quandaryův verbální zákon

Požádáte-li o informace prodavačku, pokrčí rameny a řekne vám, že všechno co vám může říct je napsáno na obalu.

Lintelův zákon

Ve skutečnosti vám neřekne ani to, protože vyslovit „Ej zomrela mi žena už som vdovec“ je nad možnosti veškerého personálu v obchodě.

Fressenův bezpečnostní zákon

Nejnebezpečnější je nakupovat na vánoce jídlo.

Zákon doc. Fasta

Vánoce jsou obecně chápány jako svátky přežírání, takže lidé nakupují potraviny po tunách.

Unseenovo vizuální pravidlo

Potraviny nejsou v obchodě za těly zákazníků ani vidět.

Struggleova militantní poznámka

O tom, že byste se k nim přes rozvášněný dav probojoval, nemůže být samozřejmě ani řečí.

Dineův eliminační zákon

Neexistuje potravina, která by netvořila součást něčího vánočního jídelníčku.

Karottenovo upřesnění

Což v praxi znamená, že se vám nepodaří bez problémů zakoupit ani dietní suchary a mrkvový džus.

Habitualova vysvětlivka

O potravinách, které patří k tradičním součástem vánočního jídelníčku ani nemluvě

Zákon dr. Hoarda

Lidem je pravděpodobně jedno, co budou na Vánoce jíst, hlavně když toho bude hodně.

Gobbleova vysvětlivka

Z tohoto důvodu fanaticky skupují všechno, co jim v obchodě přijde pod ruku, včetně granulí pro psy.

Snailův pohybový zákon

Fronty u pokladen jsou před vánoci všechny stejně dlouhé, ale ta, do které si stoupnete, bude postupovat nejpomaleji.

Inertovo stacionární pravidlo

Přesněji řečeno, fronta se ve svém postupu rapidně zpomalí ve chvíli, kdy budete druhý v pořadí.

Brawlova situační poznámka

S největší pravděpodobností bude chtít zákazník před vámi reklamovat dvě třetiny ze svého přeplněného košíku anebo se začne s pokladní zuřivě dohadovat o ceně nějakého výrobku.

Getawayovy infarktové varianty

V nejhorším možném případě se rozbije pokladna, pokladní dostane epileptický záchvat, zemře nebo odejde na svačinu.

Convertova vysvětlivka

Přesunete-li se do jiné fronty, bude situace obdobná.

Neglectův zákon platební neschopnosti

Ve chvíli, kdy se dostanete k pokladně, zjistíte, že jste si doma zapomněl peníze.

Stolenův dodatek

Pokud jste si peníze doma nezapomněl, byly vám v tlačeni před pokladnou odcizeny.

Dodatek ing. Thiefa

Pokud peníze máte, budete s největší pravděpodobností místním pracovníkem ochrany nařčen z krádeže taveného sýra nebo něčeho podobně stupidního.

Purloinův paradox

Pracovníci ochrany vždycky vidí krást ty, kteří nekradou, naopak ty, kteří kradou, nevidí nikdy.

Zákon doc. Slura

Ve chvíli, kdy vás pracovník ochranky hlasitě obviní z krádeže, bude poblíž stát většina vašich sousedů a známých.

Povzdech prof. Guva

V nejhorším možném případě i váš přímý nadřízený.

Affrontův diskreditační zákon

Veřejné šacování a detailní prohlídka vašich tělesných partií před očima všech lidí v supermarketu je krajně potupná.

Patchův zákon

Omluva od vedení supermarketu je jen slabou náplastí na vaše otřesené sebevědomí.

Pretexova poznámka

Nepočítejte s tím, že byste se dočkal kromě omluvy ještě něčeho jiného.

Staunchova varianta

V nejlepším možném případě dostanete věrnostní zákaznickou kartu.

Abidingova vysvětlivka

Z věrnostní zákaznické karty můžete mít radost pouze do chvíle, než zjistíte, že ji dostává každý, kdo nakoupil za více než pět set korun.


Rafael, nevrav, že si to aj celé prečítal. :mrgreen: /citujem to v rámci srandy/
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu sere.
Som smrdutý trapér. Buskraft je pro holky.
Obrázok užívateľa
Kapo
 
Príspevky: 364
Registrovaný: 03 Máj 2011, 15:34
Bydlisko: Myjafsko
Dal Ďakujem: 14 x
Dostal Ďakujem: 106 x

Re: Vtipy

Poslaťod Kapo » 14 Dec 2011, 19:28

Vianočný stromček pre lenivých.... :lol:
Prílohy
392582_305568459475257_100000663178264_1052111_1141816077_n.jpg
Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu sere.
Som smrdutý trapér. Buskraft je pro holky.
Obrázok užívateľa
Kapo
 
Príspevky: 364
Registrovaný: 03 Máj 2011, 15:34
Bydlisko: Myjafsko
Dal Ďakujem: 14 x
Dostal Ďakujem: 106 x

Re: Vtipy

Poslaťod carlos9780 » 24 Dec 2011, 03:30

Viem že to nieje vtip(je to online spoveď) ale baví ma to dlhé roky :mrgreen:

Ponížení před klukama
Byla jsem s kamarádkou na pařbě u kámoše na chatě. Měli jsme už dost vypito a mě se chtělo kadit. Řekla jsem, že jdu na velkou, ať mě udělají místo, že se mi moc chce. Kluci mě ale povalili na postel a drželi mě za nohy tak dlouho, až jsem se posrala. Tehdy mi to přišlo směšný, protože jsem byla opilá. Ještě jsem si stáhla posrané kalhotky a začala je po nich házet. Pak se to ale celé zvrhlo a kámoška se vychcala na postel a jeden z kluků se vysral v rohu místnosti. Z toho smradu se mi udělalo blbě a totálně jsem se dozvracela. Odešla jsem na hajzl a usnula tam. Ráno to byla katastrofa, všude strašný srad a zvratky. Sice jsme si říkali, že jsme to pěkně rozjeli, ale vzhledem k tomu, že jsem měla na břichu zaschlé sperma a nevěděla jsem od koho (kluků bylo 5), tak jsem se bála, abych něco nechytla. Nejhorší bylo, že mě ke všemu hrozně bolel svěrač, když jsem si tam chytla, zjistila jsem, že prdel mi někdo umyl, ale asi mě tam taky osouložil, protože jsem tam taky měla zaschlé sperma. Svěrač mě bolel ještě 3 dni a na ty "kámoše" a "kámošku" se nemůžu ani podívat.
Kristína18

a potom že dnešná mládež sa nevie baviť :lol:
Obrázok užívateľa
carlos9780
 
Príspevky: 232
Registrovaný: 22 Okt 2011, 21:40
Bydlisko: BA
Dal Ďakujem: 151 x
Dostal Ďakujem: 129 x

Ďalší

Späť na Off-topic

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 1 hosť


cron