Vtipy

[juraj1974]

Tak tomuto sa hovorí kreativita!!!

Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky,
ale napriek tomu bol prijatý:

1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
počas tej poslednej

2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
dole, na poslednej strane

3. Hlavná príčina rozvodu?
svadba

4. Hlavná príčina neúspechu?
skúška

5. Čo ste nikdy nemal na raňajky?
obed a večeru

6. Čo vyzerá ako polka jablka?
druhá polka

7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
mokrý

8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
bez problémov, veď v noci spí

9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
naozaj obrovské dlane

10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
nezaberie žiadny čas, múr už je postavený

11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ

[matus]

Otec:Synček, prosím ťa kúp mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec:Coca Colu..
Syn: Normálna, či Light či Zero.
Otec: Normálnu..
Syn: Vo fľaši či v plechovke?
Otec: fľaša!
Syn:Z fľaše pripravené, alebo plastové?
Otec: Jaj synak, tak mi dones vodu!
Syn: Perlivá či neperlivú?
Otec: Perlivú !
Syn: Teplé či studené? =)
Otec: Dám ti na zadok!
Syn: S opaskom či rukou?
Otec: Ty hlupák!
Syn: Dobrý či zlý ?
Otec: Prac sa mi z očí!
Syn: Dnes, či zajtra?
Otec: DNES!!
Syn: Zo zadného vchodu či predného? ^^
Otec: zabijem ťa!
Syn: mečom či lopatou?
Otec: Mečom!
Syn : Do hlavy či do srdca?
Otec : Ty potkan !
Syn : Biely či čierny?
Otec: Už nie som smädný

[juraj1974]

Zamilovaná čučoriedka píše SMS - ku svojmu milému :
Keď spíš, pošli mi tvoje sny.
Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy.
„Romantický miláčik“ jej odpísal :
Sedím na hajzli.
Mám ti niečo poslať ?

Krásná blondýnka v minisukni si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal
sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej
z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku :
"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."

Zarinči oblak a do karčmi vľeci vaľok na cesto.
Karčmar še postaví a hutorí :
"Janču, prišla ci esemeska .“

[Legil]

Milačku...zrobime sebe šumny vikend?
- Ano, zlatko...
- Ta servus v pondzelek!

[rafoo]

I keď toto je skôr smutné: http://www.aktuality.sk/clanok/204676/organizacia-spojenych-nadorov-nazorov-prezident-gasparovic-ma-problem-s-osn/

[mosh]

[keres]

Na prvom rande. Ona,miláčik a máš rád malé deti ? On, mne je to jedno ja zjem všetko.

[juraj1974]

Povedal som žene:
Končim z tebu, už mam teho dosc, nechcem ce už vecej vidzec, idzem a už še nikda nevracim.
Buchnul som z dverami a jak idzem dolu po schodoch naraz čujem výstrel, ľecim nazad, berem po dva schody,
vľecim do obyvačky ... šampanske otvorila, šviňa...

[Legil]

Východniar na spovedi:
- Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam...

[Chameleon_sk]

Chlop pridze večar domu a vymakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Opre še o zarubňu a hvari:
- Feri ja mušim, ale tebe še čudujem.

[Kapo]

RODINNÝ ROZHOVOR

Dcera: Tati, som lezba.
Tata: To je v pohode.
Druhá dcéra: Tati, já som tiež lezba.
Tata: Kurva to v tejto rodine nikto nemá rád pindíkov ?
Syn: Já ano.

[carlos9780]

Syn priletí zo školy a vraví: Ocec preradili me do osobitnej školy!Otec:keď na to maš chlapče,študuj,študuj

[atti.hombre]

[72janik]

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples. Nevedel čo si má obliecť, tak napísal požičovni, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:

"Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát." Toto urazilo chlapíka on im odpísal, že vraj takáto výbava iba zvýrazní jeho invaliditu a postih. Požičovňa mu poslala další balík s listom: "Vážený pane, ospravedlňujeme sa za našu zásielku, prikladáme vám háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude vyzerať presne ako to majú mnísi." Ale toto ho rozčertí ešte viac a odpíše im, že vraj takáto výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu!!! Za pár dní mu dôjde menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list: "Vážený pane, prepáčte, že sme v oboch prípadoch nedostatočne odhadli vaše želanie. Zasielame vám ako náhradu čokoládovú polevu, ktorú si po ohriatí nalejte na vašu plešivú hlavu a posypte orieškami. Tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vyzerať ako čokoládový nanuk.

[72janik]

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke. Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske. Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - tato calkom Bratislavske...