Vtipy

[Bacil]

Fero, starý ateista, chytal ryby na jednom škótskom jazere. Zrazu jeho čln napadla lochnesská príšera. Jedna rana chvostom a Fero letí aj s člnom do desaťmetrovej výšky. V úžase kričí:
- Panebože, pomôž!!
Vtom sa všetko zastavilo. Fero visí vo vzducho a z neba sa ozýva hromový hlas:
- Myslel som si, že na mňa neveríš...
- No tak! Panebože! Neblbni! Pred dvoma minútami som neveril ani na lochnesskú príšeru...

[Legil]

Idú dvaja cigáni na ryby a zrazu vyskočí krokodíl a jedného z cigánov zožerie.
Druhý cigán se pozrie a hovorí: " Dyg kukaj jak robí frajera že má spacák od lacoste ! "

[matus]

Chlapík má problémy s konečníkom. Po návšteve u doktora hovorí manželke ako to prebiehalo :
- Najprv mi dal pravú ruku na pravé plece, ľavú ruku na ľavé plece a rukou mi strčil do zadku. Počkať ...... ten hajzel !!!

[Baldur]

Táto správa ma celkom pobavila...pozor pri bushcrafte v Bulharsku
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa ... cviku.html

[macmatej]

Odskocim si na malu, a ked sa vratim, hamaka obsadena.

[atti.hombre]

[SKW]

Pridze chlop do drogerii a pyta še mladej, šumnej predavačke:
-"žena me poslala kupic gumene rukavice, aľe neznam jake veľke potrebuje.."
-"Tak skuste podľa mojich rúk.Chyťte ma za ruky a porovnajte, či sú rovnako veľké a podľa toho vyberieme nejake."
...rukavice vybrali a mlada predavačka še pyta:
-"Možem Vám ešte s niečim pomocť?"
...a chlop spušči...
-"Ešči tampony potrebuje!"

[atti.hombre]

[venco]

Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia, požitím hrubého čreva oviec, vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, ze črevo z ovce najskôr vybrali.

[root]

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil
kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň.
A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela
......za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...

[mihal]

No neviem u mna to funguje skôr tak,že čím som viac ožratý,tým je žena krajšia

všetky ženy sú pekné, to len my málo pijeme

[Chameleon_sk]

Pre fanusikov survival a "jablka"

Kód: Vybrať všetko

http://www.facebook.com/TaskLab

[helbo]

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic

[Legil]

Vianoce sa blížia, tak jeden tip na darček ...
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."

[Bic0]

Legil: a tam zacala hadka a sexualna abstinencia Zeny tomu hovoria "ticha domacnost" a z nejakeho dovodu si myslia ze to nam chlapom vadi