Vtipy
Napísal:
04 Nov 2011, 10:41
od Michal
Lebo na to neni zvlášť téma a potom sa len vadíme v kreslených alebo buškrafterských čo kam nepatrí
PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí
Re: Vtipy
Napísal:
07 Nov 2011, 21:59
od 6strings
Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
- Ááánooo
- A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
- Tak ju ukáž.
- Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma.
Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
- Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil.
Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v
škole:
- No Dežo, domácu úlohu si spravil?
- Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život svojho otca.
Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady.
- Dikma, kam džamales Dade?
- Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz tvoj brat Meňuš...
Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kam utekáte vy ku*vy? Ešte sú len základy!
Re: Vtipy
Napísal:
08 Nov 2011, 00:16
od Kapo
Michal píše:Lebo na to neni zvlášť téma a potom sa len vadíme v kreslených alebo buškrafterských čo kam nepatrí
Starý ftip, ale pri troške námahy by bol z toho krásny bushcrafterský.... PERFEKTNÝ DEŇ BUSHCRAFTERA
6:00 - budíček
6:15 - oral od eskimáka
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní Bushcraft-portál-u
7:00 - raňajky /želé z hlohu, pašteka z lidlu, a zopár chrobákov/ všetko pripravené sexi nahou mladou Bushcrafterkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - psí záprah čaká pred iglú
7:45 - niekoľko pív cestou
9:15 - let v súkromnom lietadle na Kamčatku
9:30 - Stretnutie z Ray Mayersom pri dobrej šálke čaju.
11:45 - obed /steak zo zdochutého tura/
12:15 - oral od Mayersa
12:30 - ešte jeden oral Mayersovy na oplátku
...........................................................
23:30 - autoooral
23:45 - do Hamaky /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj tchora opustiť lesný brloh.
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí
Re: Vtipy
Napísal:
12 Nov 2011, 19:01
od atti.hombre
Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad,vnutri unaveny farar.
Pride na rad mniska a hovori :
- Otce, velmi som zhresila.
- Ako ?
- Zosmilnila som.
... ... - Prepana, a kde ?
- Na zajazde. A hned dva krat.
- Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej kasicky sto eur.
Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia mniska:
- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zajazde.
To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze zosmilnila, farar sa rozhorcene spyta:
- Na zajazde ?
- Ano, ako to viete ?
To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z spovedelnice cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo šmari o zem modlitebnu knizku a zareve:
- Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!!!
Re: Vtipy
Napísal:
12 Nov 2011, 22:27
od statusak
Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov.
Uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4...
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie štyri.
Opäť si ich poukladá do zadného radu, opäť vypije iba tie zo zadného
radu a keď sa to takto opakuje 6 krát
...barman sa ho spýta:
- Pane, prečo pijete len tie zozadného radu?
- No bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mám
prestať piť...
Re: Vtipy
Napísal:
28 Nov 2011, 12:41
od Legil
RYCHLA RUMOVA PRALINKA
Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch,
2 - 5 litre rumu
Postup:
zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.
A potom že spečenim na Vianoce je veľo roboty.
Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....
(Teraz neznam, či som to nemal dac do receptoch)
Re: Vtipy
Napísal:
10 Dec 2011, 15:52
od Rafael Ingvis
Murphyho zákony předvánočního šílenství
Langův časový zákon
Vánoční šílenství obvykle začíná dlouho před samotnými Vánoci.
Zákon doc. Soona
Obchodníci začínají veřejnost otravovat se sněhovými vločkami, barevnými ozdobami a tklivými zvuky vánočních písní už v říjnu.
Sommerův dodatek
Ti obzvlášť rafinovaní s tím začínají hned po skončení letních prázdnin.
Formerovo pravidlo
Nevěřte tomu, že se vám podaří nakoupit vánoční dárky dříve než ostatním a vyhnete se tak nejtěžší davové psychóze.
Rabbleův dodatek
Nakonec stejně budete se zoufalým výrazem psance obíhat obchody třiadvacátého prosince – ostatně jako všichni.
Vainův zákon
V obchodě, který je třiadvacátého prosince prázdný, s největší pravděpodobností prodávají protetické pomůcky nebo náhradní díly k proudovým letadlům.
Worthlessova vysvětlivka
Tyto předměty se téměř v žádném případě nedají použít jako vánoční dárky.
Seldomův zákon
Málokdo má v příbuzenstvu beznohého válečného veterána nebo amatérského pilota proudových letadel.
Zákon dr. Threshe
Dát komukoliv, kdo není beznohý válečný veterán, pod stromeček umělou nohu znamená být touto protetickou pomůckou zmlácen do bezvědomí.
Stiffův dodatek
V některých případech to dokonce znamená být umlácen k smrti.
Cottonův dodatek
Umlátit kohokoli umělou nohou není zvlášť velký problém, neboť nožní protézy se nedělají z vaty a hedvábí.
Streamovo upřesnění
O náhradních dílech k proudovým letadlům je myslím zbytečné hovořit.
Splutterův kumulační zákon
Všechny ostatní obchody kromě výše jmenovaných budou třiadvacátého prosince narvané k prasknutí.
Ruckův dodatek
Lidmi, nikoli zbožím, samozřejmě.
Counterův zákon
Nezáleží na tom, co chcete koupit. V obchodech mají téměř všechno, ale vám se vůbec nepodaří dostat k pultu.
Quandaryův dodatek
Ve většině případů ovšem vůbec nevíte co vlastně chcete koupit.
Zákon prof. Demanda
Seznamy pro Ježíška píší obvykle jen děti, a to ještě ne všechny.
Pleův dodatek
Vaše děti Ježíškovi nepíší.
Schreibenův dodatek
Rozhodně mu nepíší vaši rodiče, přátelé či partner.
Awaitova poznámka
Stručně řečeno, nepíše mu nikdo, kdo od vás očekává vánoční dárek.
Zákon doc. Obtaina
Pokud vaše děti Ježíškovi píší, zásadně si přejí najít pod stromečkem věci, které jsou prakticky nesehnatelné.
Vysvětlivka Johnyho Ramba
Třeba kulomet.
Jailův poznatek
Sehnat funkční kulomet je snaha, pohybující se za hranicemi trestního zákona.
Forgeryova vysvětlivka
Repliku z tvrzené hmoty vaše dítě nechce, a tudíž neocení.
Beggarův zákon
To, co si pod stromeček přejí dostat dospělí příslušníci vaší rodiny se oproti tomu dá sehnat poměrně snadno, ale prakticky vždy je nákup takové věci nad vaše finanční možnosti.
Trifleův mystifikační zákon
Paradoxně vám vaši blízcí budou tvrdit, že chtějí jen takové maličkosti.
Zákon samoobslužné dopravy
Nejběžnější maličkost je taková, na jejíž uskladnění se běžně používá garáž.
Varianta ing. Fura
Nebo taková, na jejíž výrobu musí brutálním způsobem zahynout několik stovek roztomilých zvířátek.
Housewifův zákon
Manželky, které si vroucně přejí najít pod stromečkem kuchyňský robot, jsou výplodem bujné fantazie spisovatelů pokleslé literatury.
Zealousovo dilema
Nikdy se vám nepodaří koupit dárek, z nějž by byl obdarovaný jednak nadšen a za druhé by mu ještě byl užitečný.
Handyův povzdech
Z užitečných dárků ještě nikdy nikdo nadšený nebyl.
Caseova poznámka
Ostatně vzpomeňte si, jak jste byl nadšený vy, když jste v dětství dostal k vánocům penál.
Fittingův zákon
To, co považujete za vhodný vánoční dárek vy, nikdo jiný za vhodný vánoční dárek nepovažuje.
Aptova poznámka
Potencionálního obdarovaného nevyjímaje.
Primární egoistický zákon
Člověk dokáže bezchybně vybrat dárek pouze sám pro sebe.
Zákon prof. Slipa
Veškeré ostatní snahy o výběr toho nejlepšího a nejvhodnějšího dárku jsou pouze souvislou řadou pokusů a omylů.
Flawova vysvětlivka
V tomto případě bohužel platí: co pokus, to omyl.
Blunderův povzdech
A to i v případě dárků, které někdo koupí vám.
Überraschungův zákon
Lidé nekupují sami sobě vánoční dárky v naivní víře, že je mnohem příjemnější být překvapen.
Irksomerův dodatek
Pod stromečkem vás ovšem jiné než nepříjemné překvapení nečeká.
Sacher-Masochova vysvětlivka
Skutečné nadšení vzbuzují vánoční dárky pouze v osobách se sklony k psychickému sebetrýznění.
Pickpocketův zákon
Vydáte-li se na předvánoční nákupy s naditou peněženkou, někdo vám ji ukradne.
Zákon doc. Meagra
Vydáte-li se na nákupy s peněženkou prázdnou, budete mít se získáváním vánočních dárků jisté těžkosti.
Doplňující poučka ing. Poka
Ve výsledku to ovšem vyjde nastejno, neboť za peníze, které vám někdo odcizí, už také nic nenakoupíte.
Varianta Dennise Moora
Jistě, můžete krást, ale vánoce prožité v cele předběžného zadržení za to rozhodně nestojí.
Poznámka dr. Benda
Celý předběžného zadržení Ježíšek obchází velkým obloukem.
Packetova paralela
Objednat si vánoční dárky ze zásilkového katalogu je prakticky stejné jako nechat se okrást v tlačenici před obchodním domem.
Ruckusovo upřesnění
Ve výsledku vám také zbudou jen oči pro pláč a neovladatelná touha po spáchání násilné výtržnosti.
Paradox prof. Naughta
Nezáleží na tom, zda vám objednané zboží dodají nebo ne.
Dungův zákon
To, co vám ze zásilkové firmy přijde, se možná dá použít jako netradiční surovina do kompostu, ale rozhodně ne jako vánoční dárek.
Varování dr. Kitsche
Zvláště je třeba mít se na pozoru před nabídkami typu: „Roztomilý Santa Claus, zpívá a tančí, na dvě tužkové baterie.“
Tawdrinessova vysvětlivka
Věc, která se pod tímto označením skrývá, by mohla být stejně tak dobře vydávána za kambodžského vůdce Polpeta, přednášejícího revoluční proslov ke svým soudruhům.
Chieftainův dodatek
Přesněji řečeno, roztomilý Santa Claus, tančící a zpívající na dvě tužkové baterie vypadá ze všeho nejvíc jako kambodžský vůdce Polpet, přednášející revoluční proslov ke svým soudruhům.
Povzdech ing. Pecha
Pokut máte štěstí.
Scupperova varianta
Nemáte-li štěstí, bude roztomilý Santa Claus vypadat jako naprosto stacionární Polpet dva měsíce poté, co byl pohřben.
Cloakovo mystifikační pravidlo
Na fotografii v katalogu to ovšem vypadá jinak.
Zákon dr. Otherwise
Každé zboží vypadá na fotografii v katalogu jinak.
Goodsova poznámka
Především vypadá jako zboží.
Zilchův podotek
To, co vám bude skutečně zasláno, už v drtivé většině případů nevypadá jako vůbec nic.
Dodatek prof. Boffina
Rozhodně nic z toho, co je současné vědě známo.
Reptileova základní otázka
Můžete to vydávat za zkamenělý trus fosilního plaza, ale kdo by stál o takový dárek?
Perilovo varovnání
Nákup v běžném obchodním domě není zcela prost rizik.
Withinův tajnosnubný zákon
Nikdy si nemůžete být jisti, že v té zabalené krabici je skutečně to, co jste tam mít chtěl.
Stowův zákon o nepoměru sil
Rozbalíte-li krabici a vyjmete z ní předmět, nikdy se vám ho už nepodaří umístit zpět tak, aby se dala krabice zavřít.
Dismissův zákon
Najdete-li uvnitř předmět, který chcete reklamovat, bude vám reklamace odmítnuta, neboť jste s ním již manipuloval.
Poznámka doc. Hidea
Manipulaci s předmětem, vytaženým ze zabalené krabice, nedokážete nikdy věrohodně zamaskovat.
Packenův zákon
Najdete-li v krabici předmět, který jste skutečně zakoupil, nikdo ho už nedokážete zabalit tak, aby z něj byl hezký dárek.
Crippleův podotek
Nemluvě o tom, že jej s největší pravděpodobností při vytažení z krabice poškodíte.
Impairovo upřesnění
Nepoškodíte-li jej při vyjmutí z krabice, poškodíte ho při pokusech o jeho umístění zpět.
Dropova varianta
Anebo vám to upadne na zem.
Paradox prof. Balla
Pádem na zem se může poškodit prakticky cokoli; dokonce i fotbalový míč.
Debaseův dodatek
Takto znehodnocený dárek už nemá prakticky žádné použití.
Hamperův poznatek
Což v praxi znamená, že vám ta blbost bude v bytě překážet tak dlouho, než vám dojde trpělivost a vyhodíte ji do nejbližší popelnice.
Extentův oděvní zákon
Zakoupíte-li jako vánoční dárek oblečení, nikdy se vám nepodaří strefit se do správné velikosti.
Bulkovo chybové pravidlo
Obecně platí, že štíhlé osoby bývají obdarovány velikostí XXL; tlusťoši naopak dostávají oděvy, do nichž by se s obtížemi nasoukala i Twiggy.
Hatredova rovnice
Pokud se vám náhodou podaří strefit do přibližně stejné velikosti, zakoupíte oblečení přesně té barvy, kterou potencionální obdarovaný nejvíc nesnáší.
Mercenaryův zákon barevné škály
Zeleným oblečením se můžete zavděčit pouze příslušníkům armády.
Soldierova poznámka
Některým příslušníkům armády.
Zákon prof. Pigleta
Růžová barva sluší jen osobám mladším pěti let.
Maidenova vysvětlivka
A navíc to ještě musí být děvčátka.
Mattelův zákon reklamní strategie
Děti nejčastěji touží dostat pod stromeček hračky, které jsou mohutně propagovány v masmédiích.
Drawbrainova poznámka
Není nic odpornějšího než plastikový Terminátor, v jehož lebce je průsvitné okénko a pod ním blikající mozek, ale vaše děti po této stvůře prahnou jako čtrnáctiletý onanista po videokazetách s Dolly Buster.
Definice dr. Puppeta
Pokud z výchovných důvodů namísto Terminátora s lebečním průzorem zakoupíte dětem maňásky kozlíka a vepříka, jednak jim zkazíte vánoce, a za druhé vás budou po zbytek života nenávidět.
Lackova varianta
Rozhodnete-li se překonat svůj odpor a zrůdnou figurku koupit, bude ve vašem městě a nejbližším okolí zcela vyprodána.
Vagueova poznámka
„Nejbližší okolí“ je plus mínus čtyři sta padesát kilometrů.
Farawayovo upřesnění
V krajním případě zahrnuje celý kontinent.
Yellowmanův úzus
Vaše dítě dobře ví, že v Hongkongu je plastikových nestvůr dostatek; neví ovšem, kolik stojí letenka.
Clarifyova poznámka
Nepřítomnost Terminátora pod vánočním stromečkem nevysvětlíte.
Upřesnění prof. Losta
Koupíte-li tu příšernost kdykoli později, vaše dítě o ni v mezičase ztratí zájem.
Garibaldiova vysvětlivka
Pošahaní hrdinové se na televizní obrazovce střídají rychleji než vlády v Itálii.
Slaughterova poučka
Mezi „velkým vánočním výprodejem“ a městskými jatkami je jen nepatrný rozdíl.
Poznámka doc. Abidea
Na jatkách trpí nevinná zvířata; v obchodě, kde se koná „velký vánoční výprodej“ trpí všichni bez rozdílu.
Chagrinova vysvětlivka
Nemluvě o tom, že jak jateční zvířata, tak předvánoční nakupující mají o výsledku svého výletu představy, které jsou od reality velmi vzdálené.
Jonesova paralela
Jateční zvíře neopustí budovu jatek ve stejném stavu, v jakém do ní vstupovalo; s velkým vánočním výprodejem je to zrovna tak.
Swarmův zákon
Ve frontě na zlevněné ložní prádlo nemusíte nutně zemřít, ale i to se někdy stává.
Výčet prof. Stiffa
Nebudete-li ušlapáni koupěchtivými spoluobčany nebo umlácen holí stařenky, kterou jste se pokoušel předběhnout, pravděpodobně zemřete vysílením.
Zákon dr. Wounda
Z velkého předvánočního výprodej mají skutečnou radost pouze obchodníci a lékaři.
Bleedingova vysvětlivka
Tolik povrchových zranění, řezných či bodných ran, vypíchnutých očí, krvácení z nosu, srdečních kolapsů a zlomených končetin v jediném dni obvykle neošetří ani během antiglobalizačních demonstrací.
Budgetův zákon
Zboží, které vám nabízí velký předvánoční výprodej, prodávají ve všech ostatních obchodech, které žádný výprodej nepořádají, o poznání levněji.
Falsehoodova definice
Výprodej v tomto případě znamená, že obchodník za zboží zaplatí výrobci dvacet korun, na cenovku napíše původní cenu 1 500 korun, přeškrtne ji červeným fixem a napíše „mimořádná sleva – nyní pouze 500 korun“.
Deceitova poznámka
„Velký vánoční výprodej“ se dá označit výrazem „úmyslné klamání spotřebitele“.
Hoaxovo upřesnění
Po pravdě řečeno je tato definice přesnější.
Uncannyův zákon
Na většině podezřele levných výrobků nenajdete srozumitelné informace, které by vám napověděly, k čemu inkriminovaná věc vlastně slouží.
Champolionův praktický příklad
Jediné informace, které na obalu najdete, jsou „Mitte anda väkseid mänguasju alla 3 aastastele lastele“.
Poznámka dr. Enigmy
Popřípadě „Ej zomrela mi žena už som vdovec“
Puzzlingovo upřesnění
Takto označení výrobek může být prakticky cokoli, ale nikdy není to, co si myslíte, že je.
Quandaryův verbální zákon
Požádáte-li o informace prodavačku, pokrčí rameny a řekne vám, že všechno co vám může říct je napsáno na obalu.
Lintelův zákon
Ve skutečnosti vám neřekne ani to, protože vyslovit „Ej zomrela mi žena už som vdovec“ je nad možnosti veškerého personálu v obchodě.
Fressenův bezpečnostní zákon
Nejnebezpečnější je nakupovat na vánoce jídlo.
Zákon doc. Fasta
Vánoce jsou obecně chápány jako svátky přežírání, takže lidé nakupují potraviny po tunách.
Unseenovo vizuální pravidlo
Potraviny nejsou v obchodě za těly zákazníků ani vidět.
Struggleova militantní poznámka
O tom, že byste se k nim přes rozvášněný dav probojoval, nemůže být samozřejmě ani řečí.
Dineův eliminační zákon
Neexistuje potravina, která by netvořila součást něčího vánočního jídelníčku.
Karottenovo upřesnění
Což v praxi znamená, že se vám nepodaří bez problémů zakoupit ani dietní suchary a mrkvový džus.
Habitualova vysvětlivka
O potravinách, které patří k tradičním součástem vánočního jídelníčku ani nemluvě
Zákon dr. Hoarda
Lidem je pravděpodobně jedno, co budou na Vánoce jíst, hlavně když toho bude hodně.
Gobbleova vysvětlivka
Z tohoto důvodu fanaticky skupují všechno, co jim v obchodě přijde pod ruku, včetně granulí pro psy.
Snailův pohybový zákon
Fronty u pokladen jsou před vánoci všechny stejně dlouhé, ale ta, do které si stoupnete, bude postupovat nejpomaleji.
Inertovo stacionární pravidlo
Přesněji řečeno, fronta se ve svém postupu rapidně zpomalí ve chvíli, kdy budete druhý v pořadí.
Brawlova situační poznámka
S největší pravděpodobností bude chtít zákazník před vámi reklamovat dvě třetiny ze svého přeplněného košíku anebo se začne s pokladní zuřivě dohadovat o ceně nějakého výrobku.
Getawayovy infarktové varianty
V nejhorším možném případě se rozbije pokladna, pokladní dostane epileptický záchvat, zemře nebo odejde na svačinu.
Convertova vysvětlivka
Přesunete-li se do jiné fronty, bude situace obdobná.
Neglectův zákon platební neschopnosti
Ve chvíli, kdy se dostanete k pokladně, zjistíte, že jste si doma zapomněl peníze.
Stolenův dodatek
Pokud jste si peníze doma nezapomněl, byly vám v tlačeni před pokladnou odcizeny.
Dodatek ing. Thiefa
Pokud peníze máte, budete s největší pravděpodobností místním pracovníkem ochrany nařčen z krádeže taveného sýra nebo něčeho podobně stupidního.
Purloinův paradox
Pracovníci ochrany vždycky vidí krást ty, kteří nekradou, naopak ty, kteří kradou, nevidí nikdy.
Zákon doc. Slura
Ve chvíli, kdy vás pracovník ochranky hlasitě obviní z krádeže, bude poblíž stát většina vašich sousedů a známých.
Povzdech prof. Guva
V nejhorším možném případě i váš přímý nadřízený.
Affrontův diskreditační zákon
Veřejné šacování a detailní prohlídka vašich tělesných partií před očima všech lidí v supermarketu je krajně potupná.
Patchův zákon
Omluva od vedení supermarketu je jen slabou náplastí na vaše otřesené sebevědomí.
Pretexova poznámka
Nepočítejte s tím, že byste se dočkal kromě omluvy ještě něčeho jiného.
Staunchova varianta
V nejlepším možném případě dostanete věrnostní zákaznickou kartu.
Abidingova vysvětlivka
Z věrnostní zákaznické karty můžete mít radost pouze do chvíle, než zjistíte, že ji dostává každý, kdo nakoupil za více než pět set korun.
Re: Vtipy
Napísal:
24 Dec 2011, 03:30
od carlos9780
Viem že to nieje vtip(je to online spoveď) ale baví ma to dlhé roky
Ponížení před klukama
Byla jsem s kamarádkou na pařbě u kámoše na chatě. Měli jsme už dost vypito a mě se chtělo kadit. Řekla jsem, že jdu na velkou, ať mě udělají místo, že se mi moc chce. Kluci mě ale povalili na postel a drželi mě za nohy tak dlouho, až jsem se posrala. Tehdy mi to přišlo směšný, protože jsem byla opilá. Ještě jsem si stáhla posrané kalhotky a začala je po nich házet. Pak se to ale celé zvrhlo a kámoška se vychcala na postel a jeden z kluků se vysral v rohu místnosti. Z toho smradu se mi udělalo blbě a totálně jsem se dozvracela. Odešla jsem na hajzl a usnula tam. Ráno to byla katastrofa, všude strašný srad a zvratky. Sice jsme si říkali, že jsme to pěkně rozjeli, ale vzhledem k tomu, že jsem měla na břichu zaschlé sperma a nevěděla jsem od koho (kluků bylo 5), tak jsem se bála, abych něco nechytla. Nejhorší bylo, že mě ke všemu hrozně bolel svěrač, když jsem si tam chytla, zjistila jsem, že prdel mi někdo umyl, ale asi mě tam taky osouložil, protože jsem tam taky měla zaschlé sperma. Svěrač mě bolel ještě 3 dni a na ty "kámoše" a "kámošku" se nemůžu ani podívat.
Kristína18
a potom že dnešná mládež sa nevie baviť