Bushcraft-Portal.sk

no, kluci si to asi docela užili

Trochu na zaplakanie. Kde soudruzi udelali chybu ?

dosť originálny spôsob vykurovania

macmatej píše:. Kde soudruzi udelali chybu ?

Strileli za valky do vzduchu

Najkrajší vtip o ženách, aký som čítal...

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpit svojho muža. Má šesť poschodí a kvalita mužov rastie s každým poschodím. Je v tom ale jeden háčik: ak však žena vyjde na vyššie poschodie, nemôže už zísť dolu, ale iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza prvá žena s vážným záujmom kúpiť muža. Na prvom poschodí vidí tabuľu: "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, mô.........j bývalý ani nemal prácu - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti" Pekné, ale pozrieme sa čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť.... Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácích prácach. " Sladké, sladké...Ale skúsim ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí bolo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácích prácach a sú čertovsky dobrí v posteli". No to je neuveriteľné, priam zázrak - pomyslela si žena - ale keď je to tak skvelé tu, čo musí býť o poschodie vyššie !?! A na šiestom poschodí si veľmi prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženám jednoducho nejde vyhovieť!!!

svätá prafda!...

To mna moja našla na piatom.

A ako tak pozeram a citam tak uz mi to doplo..... Uz viem preco ma moja nasla na tej streche...

Redaktor sa pýta indiánskeho náčelníka : „90 rokov pozorujete belochov. Kde podľa vás urobili chybu?“ „Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať.“ Potom sa náčelník trpko pousmial: „Biely muž dosť kreten, ked si myslieť ze takyto system sa dat zlepsit

Mlada ambiciozna novinarka dostala za ulohu urobit jedinecnu reportaz, povedala si ze najviac informacii sa dozvie v miestnej krcme. Vybrala si najstarsieho konzumenta a poziadala ho o najveselsiu prihodu jeho zivota. Dedo sa zamyslel a spustil :
Jedneho vecera pribehol sused Milan, ze sa mu v lese stratila zena. Prosil, prehovaral, a az ked kazdemu slubil flasu domacej sme sa ju vybrali vsetci hladat. Novinarka na to : A co je na tom vesele ?
No ze ked sme ju nasli, tak sme ju vsetci od radosti pretiahli....
Zdesena novinarka ho prosi : Dedo, toto nemozem zverejnit, nemate nejaku inu prihodu ??
Dedo ze jasne, susedovi Karolovi sa stratil v lese pes. Az ked kazdemu slubil flasu domacej, sme ho isli hladat, no a ked sme ho nasli, vsetci sme ho pretiahli...
Dedo tak toto uz vobec nemozem zverejnit, nemate nejaku smutnu prihodu ???
Dedo sa zamyslel, v obciach sa mu zjavili slzy a s povzdychom povedal : Aj ja som sa raz stratil....

Na paraolympiade pri plaveckom bazene čeka chlop bez rukoch a nohoch.
Ozve še vistrel.
Štart.
Šicke skoča do vodi a naš chlopik idze takoj ku dnu.
Po minuce trapeňa ho vicahnu z bazena a chlop hutori:
- Serem nato. Tri roki som še učil plavac ušami
a tu mi dajaka krava nacahne na gebuľu kupacu čapku!

toto som našiel: