Bushcraft-Portal.sk

Už sa teším na Veľkonočnú guľovačku !

Tento rok to vyzera na celkom slusnu zimu.... Dufam ze to jun a jul nepokazi...

Lidové moudrosti

Rozsypala se sůl - bude hádka
Rozsypal se cukr - bude pochopení
Rozsypal se kokain - bude razie

Spadla vidlička - někdo přijde
Spadlo mýdlo - očekávej neočekávané

Vlaštovky létají nízko - bude pršet
Krávy lítají nízko - rozsypal se kokain

Svrbí tě nos - bude pitka
Svrbí tě zadek - spadlo mýdlo

Puklo zrcadlo - sedm let neštěstí
Pukl poklopec - bude hanba, menší nebo větší...
Pukl prezervativ - radši mohlo puknout zrcadlo

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?" A muž odpověděl "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ." A tak každý nabral 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "Tak to má být." A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění….

Pri poslednom prehladani ebayu som natrafil na jednu zauijimavu vec

Keď už sme pri tom ebayi ...
http://www.ebay.com/itm/Pre-Packaged-Organic-Fuel-Rods-For-Biolite-Wood-Burning-Camp-Stoves-Trail-Stove-/251196626435?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item3a7c7c5603

"Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu.
Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo.
"Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Soudružko učitelko, soudružko učitelko!
Co je Honzíku?
Děda byl asi elektrikářem - našel jsem na půdě helmu s bleskama

Banda dementov
http://www.ekoforum.sk/peticia/lesny-zakon

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se
žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě
fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený
od cla.Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však
nepoužitý!"
"Kristepane, běžte otče. Další !!!"

Príde jeleň na bungee jumping a pýta sa: Vraj sa tu skáče na lane?!?!?!

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

V posilovni, kam chodím, majú nový stroj!
Včera som ho vyskúšal a super...
Teda vydržal som iba asi pol hodiny, pokiaľ ma začalo boliet brucho..... ale má fakt všetko! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca Colu, zemiakové lupienky ...

ja som sa v posilovni pytal trenera aky stroj mam pouzit aby som zaposobil na zeny ... vysiel von a ukazal na bankomat.

Zobudzila som še, friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila, dala žrac kurkam a kralikom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila dzeci, zrobila fruštuk, skontrolovala veci do školi, vzala dzeci do školi, naklepala kosu,nakosila travu, išla do roboti, pohadala sebe s nadriadenim, višmarila podriadeneho, zarabala peňažki, zarobila peňažki, prišla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po dzeci, nakrmila ich, spravila daňove priznane, išla na pole a okopavala želeninu až do cmoti, stihla ešči zajsc ku kozmetičke, objednala novi balzam, vracila še domov, išla po kravu a kozi na pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakrmila dzeci, vikupala ich, uložila spac,dala prac, išla na internet, cez banking poplacila učty, pozrela si poštu, dala sušic pradlo, ulapela zo stola krajec chleba, zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kejdz tu mi zrazu - HROZA DO PANA! - prišlo na rozum: a chudak muj muž - cali dzeň leži na gauču bez sexu!