Vtipy

[djuso]

Vtipná príhoda: Rozhodol som sa prenocovať na záhrade v hojdacej sieti. O jednej v noci som sa prebral na to, že niečo hovadsky smrdí. To sa v mojom spacáku hrial už aj môj pes. Sieť neuniesla moju váhu, pretrhla sa, čo som samozrejme nezaregistroval a pokojne som spal ďalej. Psa som vypudil pár "peknými" slovami odplazil som sa aj zo spacákom o trochu ďalej, aby tam nemal na reťazi dosah a chcel som spať ďalej, ale TRT... Pes asi po hodine spustil poplach a ja som zistil, že máme na dvore líšku. Tak som ho pustil z reťaze, nech ju vyženie. Zbytok noci som strávil tým, že som ho hľadal. Poznámka: o 6:00 som nastúpil do roboty na 8 hodinovú smenu. čistá smrť.

[Willy]

Přijde želva na policii a hlásí:
"Byla jsem právě v parku znásilněna!"
"A kdo konkrétně vás znásilnil?" ptá se policista.
"Byli to dva slimáci!"
"A můžete mi je nějak podrobněji popsat?"
"Tak to bohužel nemůžu, to byl totiž takovej fofr!"

[Willy]

V Rusku sa stalo, že vymreli všeci kocúri. A tak sa zúfalé mačky rozhodli pozvať do Ruska na návštevu superkocúra z USA v nádeji, že by možno pomohol vyriešil danú situáciu.
Všetky mačky ho očakávaly už na letisku. Hlavná mačka si prosadila, že s ním pôjde na prechádzku ako prvá. Keď s ním mačka odišla, všetky ostatné mačky čakaly celú noc a aj celý deň. Nakoniec sa hlavná mačka priplazila celá zničená. Ostatné mačky hneď nedočkavo naliehaly, aby porozprávala, ako bolo.
"Moje zlaté, tak počúvajte - najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavičke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, šesťkrát pri jazierku, štyrikrát pred reštauráciou a napokon dvakrát v parku mi stále rozprával, ako vo Vietname prišiel o gule a aj o to ostatné."

[Willy]

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, sám se úplnou náhodou zachránil a ocitl se na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se těsně podél pobřeží blíží malý člun a na něm vesluje nádherná ženská.
Nadšeně na ni volá: "Jak jsi se sem dostala?"
"Ztroskotala jsem na opačné části ostrova.
"No to jsi měla štěstí, že jsi se zachránila na člunu."
"Nezachránila jsem se na člunu, tenhle jsem si sama vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus ..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. Mimochodem, ty spíš kde?"
"Hmm ..., no celé 4 měsíce tady rovnou na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Aha, tak pojeď ke mně na návštěvu ..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře je sprcha a máš tam i holicí strojek ..."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Ta ženská je neuvěřitelná. S čím mne asi ještě překvapí?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, na sobě jen náhrdelník z mušlí ...
Přitulí se k němu a říká: "Jsem už tak dlouho pryč z domova ..., a i ty jsi byl celý ten čas tak sám. Jsem si jistá, že je určitě něco, co bys právě teď nejradši chtěl dělat ..., něco, co jsi už určitě nedělal po dlouhé měsíce ..."
Manažer nevěří vlastním uším a jásá: "Chceš mi snad říct, že si odsud fakt můžu zkontrolovat e-maily?"

[Willy]

I když třeba zrovna nejste milovníky psů, tohle si myslím oceníte:

Zaparkovala jsem auto u supermarketu a mírně stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu.
Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane.
Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala: "Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!"

"ZŮSTAŇ !!!"

Kousek ode mne právě parkovala auto řidička - blondýna.
Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
"Proč raději nezatáhnete ruční brzdu?"

[juraj1974]

Angela Merkelová je nanávšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:

Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.

Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.

A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.

Angela mu odpovie:

Noooo. . . Moja babka, bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.

V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný

záchod a v treťom mala zlatý záchod.

Ale keď došli Rusi, dosrala sa na chodbe.

[Legil]

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta:

ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

MUŽ - zareve "do frasa" a:
- Natiahne ruku čo najďalej od seba.
- Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv.
- Volá o pomoc.
- S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci.
- Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne.
- Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku.
- Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie.
- Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti.
- Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek.
- Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo.
- Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv.
- Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne.
- Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú.
- Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina.
- Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii.
- Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca.
- V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi.
- Druhý deň je strašne ospalý a podráždený.
- Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi.
- Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit.
- S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč!

[Willy]

Bůh: "Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole na zemi? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno, co vidím, jsou zelené fleky..."
Sv. František: "To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám „plevel“, ze všech sil je hubí a nahrazují trávou."
Bůh: "Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu, aby tam rostla tráva?"
Sv. František: "Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví."
Bůh: "Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice šťastní."
Sv. František: "Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.
Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?"
Sv. František: "Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů."
Bůh: "Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?"
Sv. František: "Ne, Pane, právě naopak. Platí za odvoz."
Bůh: "Tak počkej chvilku: Oni to hnojí, aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?"
Sv. František: "Ano, Pane."
Bůh: "Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce."
Sv. František: "Tak tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení."
Bůh: "Absolutní nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost, aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života."
Sv. František: "Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz."
Bůh: "To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?"
Sv. František: "Po tom, co vyhodí listy, kupují něco v igelitových pytlích., Nazývá se to mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů."
Bůh: "A odkud tento mulč berou?"
Sv. František: "Oni kácejí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili."
Bůh: "Dóóóst!!! Už na to raději nechci ani myslet!"
Sv. František: "Otče, nerozčilujte se zbytečně. Nechcete se podívat raději na nějaký film v televizi?"
Bůh:"A co dávají?"
Sv. František: "Blbý a blbější, Pane. No není to zrovna moc chytrý film."
Bůh: Hmmmm... Mám obavy že jsi mi právě teď děj toho filmu převyprávěl!.

[Pája]

Á, tady někdo četl Svobodovy Ekozahrady.

[rkw]

[SKW]

Rozprávajú sa dvaja farári:
- Počuj, dnes tá liberalizácia pokračuje tak rýchlo, že o chvíľu sa budeme už hádam môcť aj ženiť!
- No my ešte nie, ale naše deti už určite...

[Willy]

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov.
Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.
Zrazu jeden z inžinierov zvolá : "Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.
Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC.
Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím".
Z WC sa pod dvermi vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
Právíkom sa velmo zapáčilo, ako to mali technici dobre premyslené.
Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.
Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci právnici sa chytro ponáhľajú schovať do WC; aj inžinieri sa za nimi tiež ponáhľajú do ďalšieho WC.
Len posledný z inžinierov, kým sa schová k ostatným, zabúcha na dvere WC právnikov a hovorí: "Cestovný lístok prosím"...

[divox]

Chlopovi v karčme povedza, že ho
podvadza žena. Uceka domu,
sleduje situaciu cez kľučovu
dzirku a veckaj hutori chlopom:
-"K...a, došol chlop. Vidzel mi ho
vyzlikac še, košuľa dolu.... biceps,
triceps, kvadriceps, šicko možné,
nabuchany jak hovedo, široké
ramena, chribet, da dolu gače,
scehna obrovské..... chlop jak oči...
Začala še vyzlikac moja žena. Da
dolu bľuzku, cicky jej spadli až
pod pupek, da dolu sukňu,
celulitída jak šviňa, spuchnuté
koľena od reumy, krčové žily na
pravej nohe, neohoľene lýtka...."
A chlopi še ho pytaju:
- ..... a co ši zrobil?!?!?!? "
- Chlopi, do pi.., tak som še za ňu
haňbil..

[divox]

Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: " Ahoj, skadzik ši?" mladik kukne a hutori: " Planeta žem a ty?

Zhovára sa človek s BOHOM : "Čo je u Teba 1000 rokov?" - Chvíľočka - , "Čo je u Teba 1000€ ?" - Peniažtek - Človek mu hovorí: "Mohol by si mi poslať zopár peniažtekov? " Boh mu odpovedal : - Počkaj chvíľočku

[72janik]

Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!"poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jakoby se teď
nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!"zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že mi ji šukáš!!!!"