Vtipy

[Willy]

Mráz uprostřed zimy, všude přes metr sněhu.
Lesem si to rázuje naštvaný medvěd.
Tady praští vší silou do stromu, tam si odplivne do závěje a nakonec nakopne i zajíce.
Když se konečně zajíc vyhrabe ze sněhu, ptá medvěda: "Hele, o co ti jako jde!"
"Ale jenom mám na sebe příšernej vztek, že jsem takovej blb. Já se totiž v září (oktober) nechal liškou pozvat na dobrý černý kafe!"

[kotuc20]

Medveď, šéf lesa, sa nahnevá: "Prečo by som si mal ja sám zháňať žrádlo."
A tak zvolá zvieratká a nakáže aby mu nosili denne každé 2 kilá jedla lebo ich ubije vlastným prirodzením.
Na druhý deň stretne zajaca a ten sa na medveďovi rehoce.
Medveď: "Tebe je akože čo smiešne, doniesol si jedlo? "
Zajac: "Ja áno, ale za mnou ide ježko a nesie ti jabĺčko."

[Willy]

FACEBOOK - to je fenomén této doby.

Jeden člověk se rozhodl získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku, ale jen na bázi osobního kontaktu.
Každý den chodí ven a vypráví kolem jdoucím co jedl, jak se cítí, co dělal předchozí noc a co bude dělat zítra večer. Pak jim rozdává fotky své rodiny, svého psa a fotky, jak pracuje na zahradě, jak sedí v hospodě, ... .
Také aktivně naslouchá všem jejich rozhovorům, když se mu jejich povídání líbí - tak jim tleská a často jim říká, že je miluje.
Na dotaz - "Jak mu to funguje?" - odpověděl, že výborně. Už prý má tři přátele - dva policisty a jednoho psychiatra.

[Natti94]

Kostolom prechádza farár. Pokľakne vpredu pred oltárom,prežehná sa,pomaly vstane a vracia sa späť. Zrazu začuje spoza múrika malej modlitebničky hlboké žalostné vzlyky. Zvedavosť mu nedá,tak podíde bližšie a nazrie za múrik.
Na kolenách pred krížom kľačí bača,ruky spína dohora a srdcervúco narieka:"Ježiši!!! Vlastní ťa zradili...!!! Na kríž pribili...!!! Kopijou prebodli...!!! Tŕnistú korunu nasadili...!!! ALE ŽENATÝ SI NEBOL!!!"

[bubi]

Bača Jano šiel do mesta a stretol baču Ondra.
Kam ideš Jano?
Do mesta.
A čo tam budeš?
Idem kúpiť ten farebný televízor. (197x-pozn.).
Fíha, no keď to bude dobre chodiť, tak aj ja si ho kúpim.

O mesiac.
Tak čo Jano, ako ti chodí ten televízor?
Ako moja stará.
A to ako?
Týždeň farbí a tri týždne sa kurví.

[Elév]

Letia dve lastovičky:
"Bude pršať!"
"Ako vieš?"
"Ľudia na nás čumia...!"

[bobek]

Američan, Rus a Slovák si povídají.
Američan: "my máme takový hangár že letadlo ho na jednu nádrž neprojede"...
Rus: "my máme tak velký hrnec na boršč že ho míchají dvě jaderné ponorky"...
Slovák: "mám kolegu ze starého Smokovca a tomu jak se postaví tak mu na něj sedne dvanáct havranů"...
američan se zamyslía přiznává, "no ten hangár je opravdu velký,ale letadlo ho projede jen tak tak"...
rus taky spytuje svědomí, "no hrnec je obrovský a na míchání stačí lelecký motor"...
i slovák se zamyslí a říká , "já se taky rozpoměl ten kolega není ze starého Smokovca ale z nového Smokovca"...

[atti.hombre]

[Majo]

Keď vidím v strome vyrezané mená milencov, tak mi to vôbec nepríde milé....
Zarážajúce je, koľko ľudí si na rande berie nôž...

[root]

Sedia traja srnoj@bi v krčme a pijú .. Keď už majú dobre pod čapicu, František machruje že uhádne so zaviazanými očami každú kožušinu a aj jej cenu.
Tak mu zaviažu oči a dajú pohladiť kožušinu - "to je líška za 150€!" .. dajú druhú - "to je bobor za 300!" ...
Ráno sa František zobudí doma s rozbitou hlavou a vedľa neho valček na cesto, tak sa pýta manželky - "prečo?!"

.. to že si došiel o druhej ráno a kopal do dverí som vydržala. Aj to že si došiel ožratý ako prasa a ovracal celú chodbu. To ale že si ma v posteli hladkal po "šiše" a vykrikoval "krtko za 10 !!! " to už ma nasralo ..

[Willy]

Znáte to - občas vám volají úplně cizí lidé a snaží se vám nabídnout nějaké služby.
Jednou prý někomu na mobil volala paní z nějaké banky a ptala se: "Jakým způsobem dlouhodobě plánujete svoje finance?"
Odpověď zněla: "No přece na základě došlých poštovních obsílek s pruhem!"
Paní pak jen popřála hodně štěstí a už nikdy - opravdu nikdy - nezavolala!

[atti.hombre]

V dětství tahal kočky za ocas. Nyní se mu to vrací.

[keres]

Treba vyskúšať

[Elév]

Manželský pár na nákupoch... žena sa zabudne v butiku a keď sa obzrie, chlapa nikde. Tak mu volá... muž to po hodnej chvíli zvonenia zodvihne:
"Ty kde si zmizol?"
"Zlatko, pamätáš sa ako sme tu pred piatimi rokmi boli v tom zlatníctve a tebe sa tam strašne páčil ten diamantový náhrdelník a ja som naň nemal peniaze, ale slúbil som ti, že raz ti ho kúpim?"
Žene stiahne hrdlo vzrušením, vyhrknú jej slzy, tep vyskočí do výšin a s napätím v hlase hovorí:
"Jasné, pamätám sa miláčik."
"No... tak sedím v tej krčme oproti."

[Willy]

Chlápek přišel do Lídlu a chtěl 2 konzervy krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset prokázat, že máte psa, než Vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později, ten samý pán přijde znovu a tentokrát chce dvě konzervy krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení mi ji musíte ukázat, než Vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji Vám, zde je vaše krmení!"
Další den se chlápek opět objeví v krámu a před prodavače položí na stůl krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro Vás mohu udělat?"
"Dobrý den, strčte prosím vás prst do té díry."
Prodavač opatrně vsune prst do krabice.
"A teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, no - vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"