Vtipy

[stormmast3r]

Ahoj, mami!

Náš skautsky vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a mate o nás strach. My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže
napísať, lebo ma ruku v sadre. Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne? Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov. A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým
mu vlasy znova narastú. Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy
boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určite niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku. Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať lúdi. Vedúci nám aj dovolil aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese. Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol. Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša. Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo. Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera a potom mali jazero preplávať. Keďže ja neviem plávať a Mišo sa bál, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto. Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo, keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším.
Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje. Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

Tvoj Vilko.

[Chameleon_sk]

[Pája]

jak se balí trampky:



zdroj:

Kód: Vybrať všetko

 http://tonyavalon.rajce.idnes.cz/Piskovce_roverske/#2012_09_01-005.jpg

[atti.hombre]

že som to nevedel skôr...

[Legil]

DENNIK MALOHO DZECKA.

6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus s...trčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

[Baldur]

http://www.sskvnm.estranky.cz/clanky/vtipky/jokeee.html

[SKW]

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

[atti.hombre]

Pišta Lakatoš
Som z východu = I’m from exit.
Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
Tvé oči září = Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Mala nemiestne poznamky = She had no local comments.
Muj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself
Prekladané zemiaky = Translated potatoes
Parek milencu = Sausage of lovers

[Juraj Stehlík]

Ide holohlavý a beznohý v kadilaku a holohlavý hovorí - Dupni na to fáro, nech mi veje háro !!!

[sally]

Toto je téma o vtipoch. Pokiaľ máte niečo proti niekomu, tak si to prosím vydiskutovať do očí, ako chlapi. Mal som myšku nad tlačítkom tropického ovocia Nedráždite kobru bosou nohou.

[atti.hombre]

Profesor: Který organ dokáže za par sekund zvětšit svůj objem 6-8krat?
Studentka : (mírně červená) P p p...s ....
Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to
Studentka : (šeptajíc) Penis .....
Profesor: Hlasitěji !
Studentka: Penis !
(hlasitý výbuch smíchu)
Profesor : NE ! Je to zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte ....

[atti.hombre]

Dvaja na stanici:
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!

[matus]

Pýta sa otec syna.
- Vieš synček, že tvoja mamička je z
Černobyľu?
- Viem.
Synček skloní hlavu.
- A vieš, že ja pochádzam z
Hirošimy?
- Áno.
A skloní aj druhú hlavu.

[Juraj Stehlík]

Príde chlap večer ožratý domou a hovorí žene - FUJ !!§ ty si škaredá.
A ty si ožratý.
No ale mňa to do rána prejde .

[carlos9780]

Príde chlap večer ožratý domou a hovorí žene - FUJ !!§ ty si škaredá.
A ty si ožratý.
No ale mňa to do rána prejde .

No neviem u mna to funguje skôr tak,že čím som viac ožratý,tým je žena krajšia