Vtipy

[atti.hombre]

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
On: „Tancuješ?“
Ona: „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím …“
On: „Pleteš?“
Ona: „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji …“
On: „A do prdele!“
Ona: „Do prdele, do úst, do vagíny, rukou

[Chameleon_sk]

Keď už sa to tu tak rozbehlo....
Pridám aj ja jeden z podobného súdka:

Manželská dvojica pri milostnom akte.
Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí.
"Čo robíš?" "pýta sa manželka.
Chalpík odpovedá: "To som videl v porne na internete, volá sa to buffering"

[mihal]

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.

[Michal]

Recept na šťastné manželstvo :

"Bača, aká bola svadobná noc?"
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej jednu jebou po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No a potom som vytrtkau ovečku, aby si nemyslela, že budem od nej závislý."

[Chameleon_sk]

Taký akutálny, keď už sa blíži ten Mikuláš:

Tati ? Proč sem dostal na mikuláše lopatu ? Abys mohl uklidit to hovno co dostaneš pod stromeček..

[Mego]

Na Tóna sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta: Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Tóno začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: - Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou? - Nie. - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna....

[Bacil]

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".
Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

[Michal]

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka má nohy roztažené,a je bez kalhotek.Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pí*a..."

[Bic0]

Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem...

[stormmast3r]

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí
perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom
otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať
natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a
vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne
pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

[Pája]

Toto není ani tak vtip, jak spíš varování

Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba:
50) nesmíš být žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) musíš si rozumět s její rodinou
52) musíš jí dát prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:
53) nezapomenout datum výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100 % jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života špatně a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká.

Snad proto Bůh řekl: 'Miluj ji!'
Snad proto Bůh nikdy neřekl: ´Chápej ji!'

No a jak udělat šťastným muže? Jednoduše:
1) Dej mu!!!

[atti.hombre]

takto dopadá konzumácia neprimeraného množstva alkoholu... ale bod jedna na konci platí!

[Bacil]

Na chodbe vo vlaku osloví Fero mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trochu zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete!?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 300 eur.
Dievčina zneistie. Tristo eur je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je to trápne?
- Aj by som si zahryzol, ale nemám peniaze.

[Rio]

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu.
Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník,
zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor.
Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu.
Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku.
Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny.
Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky.
"Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá blchaňa sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vydrbal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.

[Legil]

Manželka: ,, Už viem, čo by som chcela na Vianoce. Prajem si ten nový mobil. ´´
Manžel: ,, A nemôžeš si priať niečo splniteľnejšie? ´´
Manželka: ,, Tak by mi stačilo, keby si toľko nechlastal! ´´
Manžel: ,, A chceš k nemu aj obal? ´´