Vtipy

[Sharky]

[Rafael Ingvis]

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". ......Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva. Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády. Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země. Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně". Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte". Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu. Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo. A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší".

[sally]

Kolik uživatelů fóra je potřeba an výměnu žárovky?
__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
__2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
_15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
__4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
_13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

[root]

Pride chlapík za farárom do kostola:
- pán farár, chcel by som zádušnú omšu za svojho psa
- preboha, hovorí farár, to sa nesmie, choďte radšej za nejakou sektou !
chlapík sa zamyslí a opýta sa farára:
- a myslíte že im bude stačiť za to 10 tisíc eur?!
.... ale to ste mali hneď povedať, synu, že váš pes bol katolík !!!!

[Michal]

Jeden

[Willy]

Jednou, když šnek přecházel přes ulici, dupla na něj želva.
Když se v nemocnici probral, ptali se ho, jak k nehodě došlo.
„Nevzpomínám si,“ odpověděl šnek. „Všechno se to semlelo tak rychle...“

Přijde malá žabička ke zvěrolékaři a má na hlavě ponožku.
Doktor spráskne ruce a říká: „Žabičko, kdo ti to udělal?!“
A žabička na to: "Drž hubu, ty hajzle, tohle je přepadení!"

Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky.
Přijde k němu druhý hroch a povídá: "Pojď se mnou, budeme rozšlapávat žáby!"
"Ty jsi se zbláznil, ne? To mám teď všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?"

[ROSOMAK]

zver sa tiez vie pobavit

[M@uky]

[M@uky]

[72janik]

[Natti94]

Príde muž ráno do práce a hovorí kolegom:"Dnes ráno som mal vo vlaku orálny sex..." Kolegovia žasnú a pochvaľujú:"Super,paráda..."-"Noo neviem,či je to super....ale viem,že nabudúce budem spať vo vlaku so zatvorenými ústami."

[Kelko]

Prečo boh stvoril vaginálnu mykozu?
Aby si aj žena skúsila čo je to žíť s podraždenou pičou........

[mohadive]

Kolik trampů se vejde do přeplněného autobusu?
Kolik chce, protože ostatní cestující před tím smradem radši utečou ven.

[Kelko]

[Elév]

Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené.
Druhý poľovník zúfalo volá mobilom lekára: "Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?"
Odpoveď: "Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy".
Na druhej strane je chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a poľovník: "Okey, a teraz čo mám robiť?".