Vtipy

[zelenaliska]

[divox]

[venco]

Dobréééé

[root]

vedel som že sa mám hlásiť k trampizmu

[Willy]

Zdařilá historka z internetu.
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Doma jsme rozsvítili noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku z domu na dvůr. Pak jsme si objednali taxík.
Ten po nějaké chvíli dorazil a před domem zatroubil. Když jsme vycházeli z domu, naše kočka nám bleskurychle mezi nohama proklouzla zpět do dovnitř. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Vrátil jsem se tedy zpátky do domu odchytit kočku.
Manželka, která zatím usedla do taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchyni).
Po pár minutách jsem konečně dorazil a usedl do taxíku vedle manželky.
"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem taxikáři, když jsme se rozjížděli, "Ta mrcha přede mnou utekla nahoru do domu a schovala se pod postelí. Musel jsem ji odtamtud vyhánět smetákem! Nakonec vylezla z druhé strany postele a hned se snažila utéct, skočil jsem rychle na ní a podařilo se mi ji chytiti pod krkem. Pro jistotu jsem ji ještě celou zabalil do deky, aby mě ta bestie nepoškrabala. Pak jsem ji odnesl dolů k zadním dveřím a vysypal ji z deky na dvorek! No, doufám, že se nevysere hned u dveří, jako posledně!"

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

[Willy]

Chlápek přišel do obchodu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Buďte tak laskavý a strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně zastrčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, teda vypadá to jako hovno..."
"A taky že je! Jo a jen tak mimochodem, vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

[M@uky]

Indiánsky chlapec sa pýta mami:
- Prečo sa môja sestra volá Vychádzajúce Slnko?
- Lebo slnko sa objavilo nad horizontom, keď sa narodila.
- A prečo sa moj brat volá Utekajúci býk?
- Lebo nám ušiel býk keď sa narodil. Ale prečo to chceš všetko vedieť, Deravá Guma?

[Natti94]

Raz v noci vidí zajac,ako ide medveď,sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy,chopil sa ušiak príležitosti a dobil medveďa palicou ako hada. Na druhý deň zvolá medveď poradu a hovorí:"Včera ma niekto zbil.Neviem,kto to bol,ale pamätám si,že mu z hlavy trčali nejaké výrastky." Zajac sa otočí k slimákovi a vraví:"A si v pi.. kamarát!"

[Willy]

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal.
Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek.
"Je, ale nemá čas."
"Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem."
Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu."
Syn se vrátí s nožem ke sluchátku.
"Teď jdi do ložnice a oba je zabij!"
Po chvíli se syn vrátí a ptá se: "A co dál?"
"Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej."
"Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?!
... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pán a rychle zavěsí.

[heisssse]

po svatební noci drahá pana Gatese říká svému manželovi....


Konečně vím proč se tvoje firma jmenuje Micro Soft

[Legil]

Príde chlapík k doktorovi, že potrebuje viagru.
Doktor mu ju predpísal a povedal nech sa druhý deň zastaví a povie mu či mu to pomohlo.
Chlap na druhý deň príde a hovorí: "Stará mala svoje dni, takže som to nevyskúšal."
"A to ste to nemohol vyskúšať trebárs so susedkou?"
"Nie, na susedku mi netreba viagru."

[Natti94]

Lev zvolá v lese stretnutie a začne:"Chcem vám niečo oznámiť." Žaba sediaca na neďalekom pni zakŕka:"Chcem vám niečo oznámiť." Lev pokračuje:"Zajtra o takomto čase sa tu zídeme." Žaba na to:"Zajtra o takomto čase sa tu zídeme." A lev ďalej:"Keď tu budeme všetci,odchádzame na výlet." Žaba zase:"Keď tu budeme všetci,odchádzame na výlet." Leva to už naštve a zamračí sa:"A to odporné škaredé zelené papuľnaté zviera nepôjde nikam!" A žaba:"Chudák krokodíl,a tak sa tešil..."

[root]

defata z fakebúku:

- Jožo, hybaj gratulovať Ferovi, narodilo sa mu decko...
- ??? a čo má ?!
- slivovicu !

[bobek]

Proč netahat manželku (přítelkyni) do hospody ?? :

Dvojitá útrata a poloviční zábava....

[root]

dlho som premýšľal, aký vták najlepšie charakterizuje nášho, moderného, európskeho človeka.. Prišiel som na to že tak ako severoamerických indiánov asi najlepšie charakterizoval orol, na našinca najlepšie pasuje holub...

... keď je dole zobe vám z ruky ..
... ale ak je hore, serie na vás ...