Vtipy

[heisssse]

Tak tohle nebyl vtip ale holá pravda.... Za tuhle vtipnou moudrost si zasloužíš veliké uznání.

[samotár]

ahoj, prikladám aj ja z mejlu :

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

[72janik]

Takto to nejako funguje

.. zvoní telefon...
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou
Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, to jsou oni.
Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.
Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.
Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí
Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): nijak
Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl její doktor?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?
Putin: Ne. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?
Putin: Hm, přijde na to jaké.
Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.
Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.
Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?
Putin: Přesně
Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: a pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.
Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.
Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj za rok..

[Hunter88]

Dedko vypráva vnukom príbehy z mladosti: Bol som v lese na love a zrazu predo mnou medveď a za mnou vlk.
V puške som mal len jeden náboj tak som namieril a... posral som sa. Vnuci vravia:
Ale dedko to sa stane každému hlavne, že si prežil. A dedko: Ale ja som sa teraz posral.

[Willy]

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
„Pepíčku, budeme si hrát na tramvaj ano? Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou budou nastupující lidé.“
Pepíček souhlasí a pak polyká lžičku za lžičkou.
Když už je talíř skoro prázdný, najednou nadšeně volá: „Konečná, všichni vystupovat!“

[juraj1974]

Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka.
A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chcem povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!"

[samotár]

Ahoj,


Manzel pilot sa necakane vratil zo sluzobky a zartovnym hlasom z
predsiene krici:
"Tu Airbus 300. Dovolte mi pristat."
Zo spalne sa ozve manzelka:
"Tu letisko. Urobte este jeden okruh, aby IL-62 mohol odletiet."

American hovori:
"Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona ma nohy az po zem. Nie ze
by bol kon taky maly, Ale take krasne, dlhe nohy ma"
Francuz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky driek ma moja zena."
A cigan hovori:
"Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z
roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky zadok, ale ja tak skoro
pridem z roboty".

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel
se nečekaně vrací...
Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření.
Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou..
Manžel ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic. Zacne mocit z cesty do
krovia. Zrazu sa ozve:
Kurva, nestite mi na chrbat!
Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
A co si myslite, ze ja tu trtkam vevericku?

[Elév]

[Elév]

[root]

Prídu sa indiáni na jeseň spýtať svojho šamana aká bude zima ....
Šaman rozhodí kostičky z dikobraza, chvíľku sa díva a povie:
"Neviem, veľký Manitou mlčí .... Ale pre istotu štiepajte drevo"

a tak indiáni ako o dušu celý týždeň vláčia a štiepu drevo. Po týždni sa opäť idú opýtať šamana aká bude zima ...
A tak šaman opäť rozhodí kostičky z dikobraza a kuká ...
"Neviem, veľký Manitou opäť mlčí! ... Ale pre istotu ešte štiepajte drevo!"

Šamana to serie že nevie aká bude zima, bojí sa straty autority u kmeňa a tak sa ide opýtať na najbližšiu meteorologickú stanicu aká tá zima vlastne bude...
Tam mu povedia:

"My nevieme aká zima príde, ale asi veľmi studená, lebo indiáni už druhý týždeň štiepu drevo ako o dušu ... "

[root]

Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil,...

za toto ti nik "nepoďakuje", lebo:
a) pravda oči kole
b) nik nie je na (krutú) pravdu pripravený
c) nik sa nechce priznať že je tiež už silák

[Elév]

[SKW]

[heisssse]

tak tohle je fakt hezký .... jo jsem se zasmála. hlavně držím palec ať je Kiska dobrou hlavou státu

[samotár]

ahoj,

Policista a prase letí do vesmíru. Prase rozlepí svou obálku a čte instrukce: Vyhodit rezervní palivovou nádrž, zapálit pomocné rakety, kurz na 145.56.9. Prase vše splní na jedničku. Teď rozlepí svou obálku policista a čte: Nakrm prase a na nic nesahej.

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pusti..."

Jsou za večer policajti po ulici a jeden z nich říká. "Ty nevíš, jak je ten Měsíc daleko?" "No to teda fakt nevím." "A nevíš jak bych se tam dostal?" "Tak to taky nevím, proč se ptáš?" "Ale, mám jet na měsíc na školení a nevím jak se tam dostanu."

Přijde policajt do obuvnictví a povídá: "Já bych si chtěl koupit boty."
Prodavačka: "Dobrá, a jaké máte číslo?"
Policajt: "158."

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jee, hele moje fotka. Já jsem tady našel svou fotku, no to musím hned říct šéfovi!" Tak dojdou na stanici, ten polda to podá svému šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si to do kapsy od kabátu. Večer přijde z práce domu, kabát pověší na věšák... Dcerka si všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Koukne se a zařve: "Jeee mami, otec má děvku!" Matka: "Ukaž!? - taková štětka.