Vtipy

[Kelko]

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

[Willy]

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, zdá se, že naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

[Kelko]

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti...nezabiješ..."

[atti.hombre]

[root]

sedí Dežo s Araňou v lietadle do Londýna, Dežo vyzerá z okienka a vykríkne úžasom:
- aha, tí ľudia vyzerajú ako mravce!
okoloidúca letuška:
- ale veď to sú mravce, ešte sme nevzlietli!

[Willy]

VZNIK LESA!

Díky neznámému fotografovi mám konečně jasnou představu o tom, jak přesně vzniká les.

[72janik]

[root]

mamička pečie zákusky a kričí na syna čo sa hrá v detskej ..
Jurko, chcel by si vylízať misku ?!

.... Jurko kričí naspäť: a ktorá vlatne vyhrala ?

[root]

Ide muž po ulici divno rozkročmo, na široko. Za ním idú dvaja medici....

- Čo ten pán asi má? Ja tipujem, že má vlka.
Ten druhý hovorí:
- Ja tipujem hemoroidy. Spýtajme sa ho....
- Ujo, prosím vás, my sme medici a hádame sa, čo máte, že tak široko chodíte. Ja hovorím hemoroidy, môj kamarát tipuje na vlka.
- No chlapci, všetci traja sme sa zmýlili....

... ja som si myslel, že to bude len prd....

[root]

po ceste z diskotéky, ona jemu ...
" čo je to za auto ?! "
" to je päťkové BMW "
............
" A zoznámiš ma s Peťkom ?! "

[Tito]

Reklama:
- "Mamička prečo máš také jemné ruky?"
- "Pretože riad umýva otecko!"

[macakv]

Nad alkoholom este nikto nezvitazil............ale vychodniari vraj remizovali.

[Rafael Ingvis]

To když si Microsoft bral Nokii se ptal svědek: " Jak jste se seznámili?"
"No ... na nádraží .... ujel nám oběma vlak."

[Willy]

Rozhovor dětí na táboře.
"Už jsi to slyšel, že prý bude v noci stezka odvahy!"
"Jasně, vím o tom, v zásadě nemám nic proti stezkám odvahy, ale nezdá se ti, že odcházet mimo dosah wi-fi, to je fakt už trochu moc!!!."

[finn]

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv. Petr se ho ptá: „Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě, že v nebi jsou rasisti, řekne: „Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
„Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?”